Messy Room

2012-01-29T23:24:00.000Z

Acendes um cigarro e sorris-me em jeito de provocação. Não resistes em voltar mais uma vez, mesmo sabendo que voltarás a partir; e eu não resisto a deixar que voltes, mesmo sabendo que é temporário, que te limitas a alugar o meu coração, qual casa de praia à beira-mar. Habitas em mim para fugir à hipotermia sentimental que te sufocou o coração. E eu vou deixando, vou-me deixando seduzir pela esperança vã de que o meu estoicismo emocional seja como um estalo que acorde a tua alma.

Mas tu apagas o cigarro e lembras-me de que não se pode acordar quem finge estar a dormir; relembras-me que não és vítima dos teus demónios, mas o teu próprio fantasma. E eu não te posso salvar, apenas te posso dar abrigo; não posso salvar quem não quer ser salvo. Apagas o cigarro e queimas-me as entranhas. Dou por mim perguntar-me se a tua partida irá doer tanto como a tua chegada -a tua proximidade magoa quase tanto como a tua ausência.

Podes ficar o tempo que quiseres. Apenas te peço que quando saíres deixes as janelas abertas - só para arejar os quartos do meu coração abandonado.

2012-01-29T23:17:00.001Z

Leva-me contigo a contar estrelas, meu amor. Leva-me na palma da tua mão e deixa-me mostrar-te o que sou para além dos fragmentos que sobraram do dia anterior. Deixa-me falar-te dos mil mundos que adormeceram nos meus lábios e que ofereço inconscientemente. Deixa-me mostrar-te que vivemos acima do céu, num lugar só nosso. Vivemos à noite porque o sol tenta roubar-nos o brilho; vivemos à noite porque o luar nos faz parecer menos frágeis.

Sou feliz contigo, dás-me a tranquilidade que o meu coração perdeu pelo caminho. És o meu porto de abrigo no meio da tempestade, a segurança que a minha alma ferida necessita. Cheiras ao oceano no inverno e os teus olhos têm o encanto do horizonte e eu perco-me em ti. Perdemo-nos juntos, sem nunca nos perdermos um do outro. Encontrámo-nos, demos as mãos e prometemos não nos largarmos. Prometemos nunca deixar o mundo que tínhamos conquistado; o mundo que nos conquistou.

Quero que saibas que me podes sempre levar contigo porque, por mais voltas que o mundo dê, ali será sempre o nosso reino, ali a lua será sempre nossa cúmplice. E eu, oh eu, eu vou sempre gostar de ti, independentemente dos oceanos que nos distanciam.

2011-11-13T20:49:00.000Z

Afogo-me na tua ausência, meu querido. Aprendi a (sobre)viver sem ti, mas quando me assaltas o pensamento e me recordo do que é ser essência em bruto, alma despojada e sem máscaras, é inevitável morrer um bocadinho. É inevitável morrer, ensinaste-me tu. Não se pode fugir da morte, portanto parei de fugir da vida.

Tenho tanto para te contar, tanto para te mostrar. Ainda tínhamos mundos infinitos para dar um ao outro, não tínhamos? Era fácil alienar-me do universo quando me perdia nesses teus olhos cor de mel que me faziam dar-te tudo o que não sabia dar a mais ninguém. Gosto muito de ti, dizias tu baixinho, que quem fala alto é porque não tem nada de importante a dizer. Gosto muito de ti, sussurravas tu, e eu acreditava. E eu acreditava em tudo o que me dizias, em tudo o que os teus olhos me gritavam no silêncio das horas.

Fazes-me falta, é só isso. Fazes-me falta, especialmente agora que faz tanto frio e é inevitável chover dentro de mim. É que, sabes, eu vou sempre gostar de ti, e se eu pudesse voltar a dizer-to, dizia muito baixinho enquanto te abraçava os sonhos que deixaste por realizar, só para tu teres a certeza de que isto é realmente importante. Só para tu nunca te esqueceres que nós somos verdadeiramente especiais.

2011-10-28T00:14:00.001+01:00

Hoje estou cansada e, por isso, podes ficar. Só por hoje deixemo-nos de jogos mentais, ilusões cuidadosamente plantadas e de montanhas-russas emocionais. Hoje estou cansada, não precisas de me seduzir; fica apenas comigo e faz-me esquecer o turbilhão de sentimentos contraditórios que me consome. Larguemos as máscaras, meu querido. Larguemos as máscaras que de heróis temos pouco e a carne é fraca. Oh como é fraca a carne que desejamos tão desesperadamente – o meu corpo no teu, a tua vida em mim. Deixa-me ser fraca, só hoje que estou cansada e não me apetece fugir dos teus lábios. Deixa-me ser humana, sair do pedestal e refugiar-me nesse teu corpo que é quase meu.

Hoje estou cansada, cansada de fingir que não te quero, que não te desejo, que não te amo. Hoje ficamos juntos e eu amanhã prometo que volto a fingir que não quero saber.

2011-10-12T23:19:00.001+01:00

Se eu pudesse ter-te ia dito que não partisses, que ficasses comigo. Esqueci-me do coração contigo e tu partiste sem te lembrares de mo devolver; esqueceste-te de tanta coisa, meu querido. E agora o meu coração jaz no teu corpo despido de amor, afogado no mar de corpos que te aquecem a noite e te esfriam a alma.

Antes andavas sempre em mim, em correrias desenfreadas e danças caóticas. Agora sufoco no vazio da tua ausência - tão cheio de nostalgia, meias-palavras e sentimentos pisados que se transforma num vácuo infinito onde não existo. Sempre fomos de antíteses e paradoxos, não fomos?

Hoje funcionamos à base de ausências cuidadosamente planeadas e saudades meticulosamente medidas. Ai de nós, farrapos emocionais, se nos damos ao luxo de sentir mais do que podemos controlar, mais do que os nossos frágeis corpos conseguem aguentar. Adaptei-me a ti, sabias? Eu, hipérbole em bruto, tornei-me mero eufemismo, apenas para caber no espaço que me destinavas, sem nunca notar que nem preenchias o que te havia reservado, que nem me sabias sarar as feridas. Falavas das minhas emoções exacerbadas, mas tu é que acreditavas no amor, tu é que me querias vender esse falso amor que nunca procurei; tu, meu querido, é que não sabias gostar de mim por teres essa necessidade infantil de me amares.

Fazes-me falta, essa é a verdade. És impossível e era tantas as vezes que não te suportava que quase me esquecia de gostar de ti, que quase me esquecia que não sabia, nem sei, viver sem ter a tua mão na minha. Fazes-me mesmo muita falta e eu preciso que voltes, nem que seja só para devolveres o coração que me esqueci em ti.

2011-10-04T17:07:00.000+01:00

Às vezes sinto-me tão frágil, Matthew. Quase tão frágil como tu me idealizas, tão despida e transparente como não sei ser. E relembro-me de todos os amores que rasguei, de todas as vezes que arranhei os joelhos e o orgulho, sem nunca amachucar o coração. Relembro-me do teu jeito, de todos os teus gestos e olho-me num espelho onde não me reconheço. Sinto-me tão pequenina, às vezes. É como se a minha alma não fosse mais do que um borrão de sentimentos abstractos e distorcidos e o nosso amor se afogasse no vácuo que nele existe. Sou como um suspiro fugidio que avança contra o vento, não sou?

Sinto-me tão frágil quando te sinto longe por estares tão perto. A tua ausência em mim é quase tão brutal como a tua excessiva proximidade. Ohh fico tão despida quando a chuva dissolve os meus medos, as minhas inseguranças. Matthew, o que seria eu se não fosse tua? Se não coubesse entre os teus dedos e não andasse descalça no teu coração?

Às vezes sinto-me tão frágil que só me apetece esconder-me em ti e em ti ficar para sempre. Ou, pelo menos, até à próxima primavera.

O amor é isto, não é?

2011-09-30T23:38:00.000+01:00

É tão complicado compreender-te quando te fechas nesse casulo emocional e finges ter perdido o coração. É como se te esquecesses que esse coração que bate dentro de ti me pertence e que de cada vez que o descuidas eu morro um bocadinho. Quantas vezes já morri em ti?

Gosto muito de ti, sabias? Gosto de ti como se gosta de uma flor, de um lugar, de um gesto. Gosto de ti de uma forma simples, como só eu sei gostar. É que, meu querido, o amor sufoca-nos a alma e eu não quero isso. Não te consigo amar porque gostar tanto de ti, por gostar demasiado de ti. Quantas vezes já morreste por não compreenderes a minha afeição por ti?

Morremos tanto um no outro, não morremos? Desencontramo-nos tantas vezes que quase me esqueço do sabor da tua pele, do teu cheiro em mim. Perdemo-nos tantas vezes, meu querido. São tantos estilhaços de alma no chão dos nossos corações. É como se funcionássemos em tempos diferentes e dançássemos um com o outro em ritmos opostos. Quantas vezes já morremos por não sabermos amar em uníssono? Quantas vezes nos desvanecemos por não sabermos ser um só?

Lembra-te só que eu gosto muito de ti, está bem?

2011-08-30T02:42:00.003+01:00

Escapaste-me pelos dedos finos e trémulos e eu não soube como te salvar. Morreste longe de mim e, apesar disso, ainda te sinto a andar pelo meu coração em correrias desenfreadas, como se não tivesses todo o tempo do mundo, como se a eternidade não te fosse suficiente. Tenho saudades tuas, sabias? Sinto falta de quando sorrias com o corpo todo ou simplesmente te transformavas naquilo que eu realmente precisava. Sinto falta de como me explicavas a mim mesma e dizias que funcionava ao contrário, num ritmo só meu, num tempo que mais ninguém tinha. Tenho saudades de como me abraçavas e o meu corpo se moldava ao teu, como se não fosse mais do que algo criado para ti. Oh como eu sinto a tua falta, meu querido. Mas tu estás morto e se a vida não volta atrás, a morte também não tem remédio. A morte é tão descabida e caprichosa, não é? Pior só esse teu deus - às vezes tenho vontade de lhe gritar, às vezes só tenho vontade de o insultar de todas as formas que sei, mas nenhuma das duas faria sentido, não quando já não acredito na sua existência. E, por isso, limito-me a rir quando dizem para rezar por ti, como se algo tão grandioso como a tua alma pudesse estar sobre a protecção de um qualquer deus inútil. E se ele de facto estiver contigo então que me perdoe porque eu não consigo perdoá-lo. Tenho tanto para te dizer, mas a tua morte ainda me é estranha. Tenho tanto para te dizer, mas sinto-me estúpida por não saber se me consegues ver. De qualquer das formas vou deixar crescer o cabelo, sempre gostaste dele comprido, não foi? Tenho saudades tuas, mas estou a tentar ser forte. Morro por não te ter comigo, mas quero que saibas que estou bem. Escapaste-me pelos dedos, mas não do coração. Amo-te, sempre.

2011-07-07T16:14:00.000+01:00

Não quero que me faças grande, quando sou pequenina, quando caibo nas tuas mãos e me escondo nos teus cabelos. Não quero que me faças mais do que sou, porque sempre que acreditas nisso o meu coração quebra um bocadinho. Eu sou pequenina, Matthew, o meu amor por ti é que é grande, grande demais para caber em mim, grande demais até para ti. E por isso acaba por ser de ninguém, acaba perdido nas ruas, moribundo e a morrer de frio. Porque é que nem a demasia nos é suficiente? E eu gosto quando dizes que gostas dos meus olhos, mesmo quando nem sabes o que eles vêem, e gosto quando dizes que gostas de mim sem saber o borrão emocional que me tornei, ou do peso que o meu coração carrega. Mas eu sinto-me tão leve contigo, Matthew. É tão fácil gostar tanto de ti, sem nunca te chegar a amar. É tão fácil sentir saudades tuas quando estás comigo ao fim da tarde. E talvez nunca te venha a saber mais do que isto, e talvez nunca venha a descobrir se és Outono ou Primavera ou se és feito de chuvas de Verão ou de ventos de Inverno. Talvez nunca te venha a saber de cor. Mas, Matthew, gostar tanto de ti, torna fácil fingir que te amo.

2011-06-14T02:08:00.002+01:00

Querida Nicole;

Hoje vi-te, pela primeira vez em anos: Estás igual, com os cabelos castanhos-escuros levemente despenteados e os olhos brilhantes. Ainda és a mesma menina-mulher de passos leves e movimentos delicados, ainda danças pelo meio das ruas - vi-o eu – e trazes o mundo nas mãos, bem aconchegado entre os teus dedos pequeninos. A vida não passou por ti, passaste tu por ela, minha pequena flor-de-lis. Ver-te relembrou-me das saudades – oh que saudades - que tenho de olhar para ti e decorar cada traço teu. Encontrar-te relembrou-me de como o mundo já me pertenceu e do quão forte fui para abdicar dele.

Ver-te assim, leve e sorridente, quase me fez esquecer do monstro que fui e de em quantos fragmentos te quebrei. Agora que penso nisso, abdiquei do mundo para te fazer feliz e, minha querida, ver-te hoje, fez todos estes anos valer a pena.

Com amor;

Matthew

2011-05-27T00:18:00.001+01:00

Sempre admirei essa tua capacidade de amar tudo, sem nunca te prenderes a nada. Sempre tiveste essa leveza de suspiro fugidio que não se quer entregar, que recusa desvanecer-se. E vais gostando do mundo todo, de toda a gente e de ninguém, e vais-te apaixonando vezes sem conta, sem nunca te entregares a nenhuma alma estilhaçada. E vais vivendo nesse caos esborratado que a tua vida à luz do dia - bem sei que sempre gostaste de viver debaixo das luzes da noite. E eu vou gostando de ti, como não consigo gostar de mais ninguém, e vou gostando de ti porque gosto da maneira como gostas de mim, sem nunca esperares que te dê nada em troca, sem esperares o que tu não sabes dar.

2011-05-23T16:46:00.002+01:00

Não, não sou vulgar. A vulgaridade assusta-me, tudo o que é comum me repugna, mas às vezes dou por mim fascinada pelas coisas mais ordinárias e banais. Já me disseram que sou um paradoxo, sem nunca ser uma antítese no sentido literal, mas também já me disseram que não sou mais do que uma alma perdida e cheia de nuances. Quanto a mim, acho que sou um bocadinho dos dois, ou talvez muito de cada um. Gosto de me perder, só para provar que me consigo encontrar, só para provar que me conheço a fundo, mesmo não sabendo nada de mim, mesmo não sabendo coisa alguma de coisa nenhuma. Sou meio louca, meio instável, muito feliz. Não procuro nenhuma fórmula mágica que alivie todas as dores, não busco qualquer tipo de perfeição ou satisfação permanente, ambas acabariam por me aborrecer. Procuro antes a satisfação momentânea, ainda que não seja instantânea, nos locais mais estranhos, nas pessoas mais descabidas. Já mencionei que tenho um fascínio por tudo o que me ultrapassa, por tudo o que não compreendo? É, tenho. Tenho muita coisa e talvez não tenha nada, quem tudo tem sem saber o que possui, acaba por ter pouco, não é? Perco-me com frequência nos meus pensamentos e a minha atenção é cativada pela coisa mais insignificante, mas muitas são as vezes em que não reparo nas coisas maiores (que nem por isso são melhores). Há quem diga que sou a personificação da distracção, mas não me vejo como personificação de nada, isso seria dar-me uma definição, estabelecer um qualquer limite. Não, eu não tenho nada disso. Tenho um coração gigante, que muitas vezes está quase vazio, mas, em jeito de aviso vos digo que quando entram nele é realmente complicado saírem. Tenho uma alma disfuncional e caótica que, apesar de tudo, tem uma beleza quase irreconhecível, quase incompreensível. Já me disseram que tenho alma de poeta ou de artista, mas não tenho alma de coisa alguma. Tenho um orgulho gigante que funciona como uma espécie de redoma protectora, como uma espécie de filtro. Faço as associações mais estranhas e lembro-me das coisas mais insignificantes, mas, por favor, não me peçam para decorar datas, era mais fácil se me pedissem para vos entregar a lua. Já mencionei que tenho a lua no quarto e o sol no armário? Pois, esqueço-me com frequência das coisas, mas nunca as consigo esquecer permanentemente. Dou por mim a rever os momentos mais dolorosos, mais difíceis de esquecer, vezes sem conta só para decorar o brilho que os meus olhos tinham nesse momento, ou o modo como a minha voz se mostrou firme quando esperei que falhasse. Não sou masoquista, sou incapaz de me magoar propositadamente, mas acredito que é com a dor que se cresce, que é com a dor que se aprende. Contudo, ao contrário do que toda a gente diz, não acredito que seja o tempo que nos cura as feridas. Não acho que o tempo seja algo importante, não acho que tempo seja algo essencial, afinal, o tempo limita-se a passar. O tempo é só um (pre)conceito que as pessoas criaram na tentativa (vã) de se organizarem e de imporem regras que lhes ofereçam algum sentimento de familiaridade. Gosto desse sentimento, o da familiaridade, mas seria incapaz de o associar a uma qualquer rotina imposta por terceiros.

A verdade é essa. A verdade é que não sou muito, nem sou pouco, não sei nada, mas sei mais que muita gente. Tudo me atravessa, mas nada me descobre, ninguém me conhece, mas muitos gostam de mim. Sou assim, um ser incompreendido à procura de qualquer coisa que provavelmente nem existe. Recuso adjectivar-me porque isso seria colocar-me numa categoria à qual não pertenço.

Utopias

2011-05-03T18:55:00.000+01:00

Chora-me a tua alma,
chora-a com a calma
do mundo que aprendeu a mudar
sem, no entanto, girar.

Grita-me aos ouvidos
esses desesperados gemidos
de quem quer viver,
sem nunca chegar a sofrer.

09.04.2011

2011-05-02T22:34:00.000+01:00

Ainda estou magoada, o meu coração de papel foi amachucado e rasgado – não é fácil reciclá-lo, sabes? Mas, apesar de tudo, estou a tentar fazê-lo. Tu tens esse poder, tens o poder de me fazer esquecer que ainda estou ressentida e magoada contigo, que ainda tenho o orgulho em estilhaços e o coração esfarrapado. E, sinceramente, ainda não percebi se isso é bom ou não.

Eu sei que não fizeste de propósito, sei que nunca foi tua intenção magoar-me desta maneira, sei que nunca quiseste desiludir-me, mas fizeste-o. Também sei que a culpa não é inteiramente tua, sei que não tem sido fácil lidar comigo nestes últimos tempos, sei que a nossa amizade sofreu com as minhas mudanças, com a minha dor quase constante, mas eu esperava que soubesses que era por isso mesmo que precisava tanto de ti naquele momento. Eu sei que não tens culpa que me esteja a desfazer constantemente, sei que, provavelmente, nem consegues aliviar o pânico que me assalta a toda a hora, mas talvez, só talvez, tudo melhorasse com um abraço sincero, com a certeza de que estás presente. Mas não estiveste, nem sei se estás, contudo, o que me custa mais é não saber se queres estar sequer.

Eu compreendo que não estejamos em sintonia, que as nossas vidas estejam desfasadas e que, por isso, já não te identifiques tanto comigo. Compreendo que tenhas encontrado outra pessoa para preencher o vazio que eu te deixei, mas gostava que compreendesses que se existe alguém capaz de me fazer regressar, alguém que consegue melhorar temporariamente o meu estado, és tu. Sabes, consigo perceber completamente que te tenhas afastado um pouco de mim, consigo compreender que estejamos distantes, não aceito é que desistas de mim à primeira dificuldade, não percebo como consegues simplesmente virar as costas no momento em que mais preciso. Não compreendo como a minha dor te pode ser tão indiferente, não compreendo como não te custa minimamente ver-me assim a definhar por uma réstia de força, por um pouco de esperança, por um sinal que me faça acreditar que tudo isto vale a pena. Não percebo como te consegues distanciar de tudo isto, porque se fosse o contrário eu não conseguiria.

Sabes, no fundo é isso que me magoa. O que me magoa é a certeza de que se fosse o contrário eu não te iria deixar sozinho, independentemente do quanto mudasses, do quanto te desligasses, do quão triste ou apático estivesses. O que me magoa é saber que lutaria até ao final por ti e tu nem tentaste lutar por mim. É essa certeza que me custa. Custa-me saber que tentaste preencher o vazio de mim com outra pessoa, sem tentares primeiro recuperar-me. Custa-me ver que o meu sofrimento te passa ao lado e que consegues ser perfeitamente feliz sem mim, sem sequer sentires a minha ausência.

Não sinto raiva de ti, não estou chateada contigo, mas estou magoada. Posso ter-me tornado uma pessoa mais fria e independente e hoje ter a certeza que estou bem assim, que não preciso de ti para ser feliz, que não és de todo a minha vida, mas isso não significa que eu não te queira ter nela, não significa que não sou mais feliz quando estás comigo. E talvez seja por isso que ainda não desisti completamente de nós, apesar de já não estar a lutar. É que neste momento não tenho forças para isso, neste momento devias ser tu a lutar por mim, mas eu perdoo-te o imperdoável porque aprendi a ter fé. Se alguma coisa aprendi durante estes últimos tempos é que vale a pena ter fé nas pessoas, é que quase tudo vale a pena.

Quero que saibas que gosto muito de ti, que para mim és uma das melhores pessoas que já conheci, que apesar de já não termos o que tínhamos eu acredito que talvez o consigamos recuperar. Acredito que se quiseres, tudo é possível. Contudo, isso não significa que já não esteja magoada, que olhe para ti da mesma forma, porque isso não é verdade.

2011-03-29T20:29:00.000+01:00

«The scars of your love remind me of us, they keep me thinking that we almost had it all. The scars of your love they leave me breathless, I can’t help feeling we could have had it all”

Não consigo evitar lembrar-me de nós de tempos a tempos, na verdade, lembro-me com mais frequência do que gostaria. Não consigo deixar de pensar como falhamos tão rudemente, tão ordinariamente, quando tínhamos tudo para dar certo, quando tínhamos tudo para atingir a utopia que é a perfeição.

Lembro-me de ti sempre que falho, sempre que venço, porque por algum motivo a nossa história paradoxal adapta-se a todos os capítulos da minha vida, porque por alguma razão tu insistes em permanecer no meu coração quando já há muito que deixaste a minha vida. Será que deixaste mesmo? Estás sempre a partir e a voltar e eu aprendi a viver com a porta encostada e as janelas abertas. Aprendi a sentir-te aqui, comigo, mesmo quando não estás, porque tive de aprender a lidar com a tua presença ausente, ou ausência presente, como preferires.

Não posso ser mais sincera do que quando digo que te desejo o melhor, desejo-te todo o bem do mundo e mais algum, e se estiveres melhor sem mim, então sou eu que te peço que fiques longe. Mas ambos sabemos que não estás melhor sem mim, pelo menos não até encontrares outra pessoa que olhe por ti. Às vezes esqueço-me que já és um homem, esqueço-me que tantas vezes és tu que olhas por mim, não é por mal, é simplesmente porque vemos fragilidade nas coisas que amamos, é apenas porque queremos proteger o que nos é querido.

E eu sei que ninguém é de ninguém, que as pessoas não se perdem porque nunca se ganham, mas deixa-me dizer-te que tu és o que mais de meu tenho e tenho um medo horrível de te perder de vez. Não consigo viver com mais cicatrizes do que aquelas que já me deixaste, mas a tua partida definitiva seria uma chaga permanentemente aberta.

Penso em ti mais vezes do que gostaria, mas nunca as suficientes para não ter saudades tuas, não as suficientes para me fartar de ti. Penso em ti mais vezes do que gostaria porque acredito que tínhamos tudo para dar certo, porque acredito verdadeiramente que tivemos o mundo nas pontas dos dedos e o deitámos fora. E isso dói.

2011-03-24T23:09:00.000Z

Sabes, estou cansada que me digam como agir, que sejam senhores de verdades baseadas no ar, que tenham mil soluções hipotéticas, que se comportem como se eu não estivesse a lidar com o problema. Estou cansada.

É verdade que não sou perfeita, mas isto também não é algo simples, não é algo que se resolva do dia para a noite com meia dúzia de palavras. Tu não fazes ideia do pânico que é, do medo que sentes, não fazes ideia dos milhões de coisas que te assaltam o pensamento: tudo o que não disseste, tudo que não fizeste, todas as experiências que ainda não viveste, tudo elevado ao expoente máximo da dúvida. E ,de repente ,sentes um medo gigante de não ter tempo para nada do que querias fazer, sentes um vazio ainda maior porque quando não vês um futuro, quando não tens nada onde te agarrar e o amanhã cai no meio do vão, é complicado permaneceres seguro de ti e continuares a viver como se nada fosse. Adorava ser o tipo de pessoa que vive só o momento, que viveu tudo no presente e não deixou nada para depois, mas não sou - sempre pensei nas consequências e sempre acreditei que existe um tempo e um momento certo para tudo, agora sinto-me traída porque não sei se algum dia vou ter esse tempo. É complicado lidar com o lado efémero da vida, dói tomar consciência dele, porque começas a questionar tudo à tua volta e as coisas começam a perder um bocado o valor, começam a perder o sentido. Ficas com medo de não deixares nada quando partires, afinal viveste tão pouco, medo de seres esquecida, medo de que ninguém sinta realmente a tua falta - e sim esta é uma perspectiva egoísta, mas é a verdade.

Tu não sabes o que isto é. Não sabes o que é andar afogada em comprimidos que tanto te dão para saltares de felicidade como para chorar como se não houvesse amanhã - é uma montanha russa emocional da qual não consegues sair, e só queres um bocadinho de paz, cinco minutos de calma para conseguires pensar. De repente, já nem consegues estar sozinha contigo mesma, porque parece que te afogas em ti, às vezes e como se deixasses de existir por instantes, e às vezes isso até sabe bem, mas depois o medo volta, e perguntas-te: e se um dia não houver nada que me traga de volta? se um dia já nada me fizer voltar a existir? Então, ligas-te a mil coisas, mil pessoas, mas a nenhuma. Só queres o conforto dos teus verdadeiros amigos, o abraço no fim de um dia complicado (ou no principio, ou a meio), só queres que alguém diga que gosta de ti e que não quer que tenhas medo.É só isso. Ocupas-te com mil coisas, porque sempre que páras, morres um bocadinho mais, sempre que páras tudo te consome, o medo apodera-se de ti e tu perdes-te na tua própria imensidão. É horrível. Não me quero fazer de vitima, mas e verdadeiramente horrível.

Não te consegues concentrar, perdes um bocadinho da força de vontade, já poucas coisas te parecem valer a pena, começas-te a desligar do mundo e isso é triste. Às vezes só queres sentir alguma coisa, por pior que seja, alguma coisa que te liberte da apatia que tu mesma te impuseste. Mas, ao mesmo tempo, não queres chorar, não queres chorar porque sabes que assim que começares não acabas, porque vais chorar por todas as coisas que não deviam ter acontecido, porque não e justo ter-te acontecido logo a ti que sempre quiseste tanto viver e ser feliz, porque não e justo que ninguém pareça ouvir os teus gritos, e porque até Deus deixou de ser real para ti, e tu precisavas tanto Dele agora.

Estou perdida. Há dias que me doiem verdadeiramente, que sinto que perco um bocadinho de mim, mas há outros que são mais fáceis, dias que me fazem feliz por um bocadinho. E não estou a dizer que seja infeliz, tenho vários momentos em que me sinto relativamente bem, só tenho pena de serem só momentos, de por trás dessa felicidade momentânea e quase superficial me estar a desfazer. E, sim sinto-me desamparada, sinto mesmo. Afastei-me de algumas pessoas que, como já te disse, eram importantes para mim, sinto-me desamparada porque toda a gente tem as suas vidas e não tem nada que se preocupar com os meus problemas, é absolutamente normal.

Mas eu aguento-me, aguento-me como me tenho aguentado e vou aguentar. Contudo, por mais que eu goste de ti, ou por mais que gostes de mim, tu não fazes a mínima ideia daquilo que eu estou a passar, não sabes o que é viver assim, e a perspectiva de que tudo pode piorar assusta-me, assusta-me porque sinto que não tenho ninguém para me segurar se eu cair (até as melhores pessoas estão a desistir de mim e eu não posso julgá-los por isso, não depois de ter tido vontade de desistir de mim mesma). Portanto, apesar da nossa amizade ou de me conheceres, tu não tens o direito de me criticar ou julgar, não neste assunto, pelo menos.

2011-03-13T02:09:00.000Z

Um dia disseste-me que te podia pedir qualquer coisa no mundo, qualquer coisa. Pedi-te que nunca parasses de gostar de mim dessa maneira tão tua, para nunca deixares de gostar de mim como só tu sabias gostar. Mas se eu soubesse o que sei hoje, tinha-te pedido para nunca parares de respirar, não antes de mim, pelo menos. É que, sabes, viver num mundo onde tu não existes é triste, é muito triste, arrisco-me a dizer que preferia que tivesses deixado de gostar de mim.

Obrigada, G

2011-02-21T16:53:00.001Z

"Pára de ter esse medo, pára de pensar que podes não ser forte o suficiente, bonita o suficiente, boa o suficiente. Só tu é que não percebes que és mais do que apenas suficiente, só tu é que não entendes que cada dia que passa te tornas uma pessoa melhor, uma pessoa mais bonita, uma pessoa mais forte a todos os níveis. Porque, margarida, esses problemas todas que tens na tua vida não são fáceis de lidar, não são algo que se resolva facilmente e muito menos sem deixar marcas. Mas aí estás tu a lutar com todas as tuas forças e um sorriso no rosto, ninguém te ouve a lamentar, dramatizar ou vitimizar, antes pelo contrário: és tu que nos tranquilizas e dizes que vai acabar tudo bem, quando devíamos ser nós a fazê-lo.

Sei que muitas vezes estás cheia de ti, que muitas vezes estás cansada de tudo, mas, ainda assim, arranjas sempre tempo e paciência para os problemas dos teus amigos, tudo sem ceder ou vacilar. Ainda duvidas de ti? Eu não, eu tenho é um orgulho gigante em conhecer alguém como tu, alguém que mete a vida e felicidade em primeiro lugar e luta por elas, sem passar por cima de ninguém ou ser egocêntrico. Acredita quando digo que poucas pessoas conseguiam lidar com isto assim. E, sim, eu sei que pensas que quando não dizes que estás mal, quando finges que está tudo bem, que estás a negar o problema, mas não, estás apenas a mostrar ser superior a ele, a tentar lidar com ele.

A vida pode ter sido uma puta contigo e ter-te ensinado demasiado cedo, ter-te roubado a inocência, mas tu mostraste-lhe que jamais te vai roubar a alegria e vontade de viver. Não tenhas vergonha se às vezes vais abaixo, se às vezes deixas que a tristeza te tombe e tome conta de ti, se às vezes tens vontade de desistir, de fazer uma pausa, de fugir, ou de simplesmente desaparecer, porque estás a penas a ser humana e o importante é que acabas sempre por te voltar a levantar, mais forte e segura.

Disseste-me que te tens afastado de algumas pessoas de quem gostavas muito, mas deixa-me dizer-te, que se não têm força e vontade suficientes para estarem contigo agora, que é quando mais precisas, então também não necessitas da presença deles de todo, porque é neste momento que eles têm de te apoiar. Quem gosta realmente de ti, vai estar lá sempre que caíres, sempre que te perderes ou não souberes para onde ir, nem que seja para te dar um abraço e mostrar que não está sozinha. Perdoa-me por estar longe, mas sabes que não estou ausente.

Sabes, não acredito no teu deus, sabes que não acredito em muita coisa, mas tenho fé em ti, miúda. Por isso, nunca duvides de ti, nunca te sintas menos do que aquilo que realmente és, porque tu és, sem dúvida, uma pessoa fantástica e uma das melhores que conheço, e eu admiro-te mesmo muito.

Isto tudo foi só para te relembrar, que não estás sozinha e desamparada, que como eu há mais pessoas que se preocupam contigo e querem o teu bem, portanto, se precisares, chora, grita e manda o mundo à merda, mas nunca duvides da pessoa que és, porque és única, especial e insubstituível.

Ah e não te esqueças de continuar a sorrir, a sorrir muito, porque tudo se torna mais fácil de suportar com um sorriso, pequenina"

Esta foi, sem dúvida, uma das coisas mais bonitas que me disseram e também uma das que mais precisava de ouvir. Obrigada por tudo.

2011-02-13T23:00:00.000Z

As pessoas atropelam-se num caos frenético, imagino a ânsia que sentem para chegar, chegar a um lugar qualquer, a lugar nenhum. Também fui assim, já fui a eterna apressada que corre para fugir do tempo, esquecendo-se de o agarrar.

Sento-me no banco desgastado da rua, nunca irei perceber como se desgastou tanto, já que as pessoas nem o olham, apressadas com os seus afazeres, obrigações e vidas demasiado ocupadas com nada. Quem diria que eu um dia teria tempo para me sentar, observar o mundo a girar, as pessoas a correr, e apenas ficar à espera que chegues. O amor é isso, é este bem-querer, esta paz de espírito, esta calma. E daí, talvez nem seja, quando o assunto é amor ninguém sabe nada de nada, nem eu, nem tu.

Lisboa, minha cidade desde que me lembro, apesar de sempre lhe ter pertencido só recentemente é que consegui fazê-la minha. Não gosto de relações unidireccionais, faltam-lhes a intensidade desmesurada, faltam-lhes o tempo e o prazer de saborear o momento – aprendi isso contigo. Hoje posso dizer que Lisboa é minha, contudo, faz muito mais sentido dizer que é nossa, sem divisões ou fragmentações, porque hoje somos um só.

Cada pedra, cada parede mal pintada, mal amada, cada degrau desgastado ou banco ignorado, tudo é nosso, porque amar é a melhor maneira de ter, ainda que ter seja a pior maneira de amar. Mãos dadas num fim de tarde sobre a calçada Lisboeta, longos passeios apaixonados pela Baixa, promessas segredadas nos recantos do Chiado, noites de loucura no Bairro Alto e longas conversas no café do costume - todos os locais têm pedaços de nós, todos. Lisboa pertence-nos porque o tempo é nosso, ele parou só para nós. O tempo pára sempre para aqueles que amam, não é?

Sentada no banco velho e quase sem tinta, desgastado pelos dias e não pelas pessoas, cansado da vida e não do uso que não teve, espero por ti. Sei que vens, mais cedo ou mais tarde todos acabamos por regressar a casa. E, meu querido, as ruas lisboetas são a nossa morada.

2011-01-16T23:41:00.000Z

Sei que dificilmente passaremos disto: sorrisos, olhares e arrepios na espinha. Dificilmente seremos mais do que esta vontade louca de ser. Ser e apenas ser. Ser desesperadamente algo que não somos. Sei que de nada adianta perder o meu tempo à espera de quem nunca virá, de quem nunca tomará uma decisão. Sei-o bem. Mas, ainda assim, alimento esperanças e crio ilusões. Imagino mil cenários e em todos eles apareces para me buscar, em todos eles os teus olhos castanhos mergulham nos meus. Em todos eles acabamos abraçados e sorridentes. Em todos esses irreais cenários a tua pele cheira ao oceano no inverno e eu mergulho nela. Até nos meus momentos mais sãos, tenho esta esperança louca de que um dia me vais querer fazer tua.

E eu tento, tento não me render, tento não vacilar. Mas sempre que me sorris dessa maneira tão enviesada, tão tua, eu cedo. Sempre que passas os dedos pelo meu cabelo num gesto de afeição eu rezo para que não pares. Rezo para que fiques mais um momento, apenas mais um momento, um a seguir ao outro e, quem sabe, fiques para sempre. E eu sei que não devia, sei que não deveria aceitar-te desta maneira quase incondicional, principalmente por nunca te teres esforçado para isso. Mas, ainda assim, não resisto a fazê-lo. Não te resisto e esse é o meu grande medo, o meu grande segredo. E se tu soubesses o esforço que faço para manter a minha postura, para não correr para os teus braços sempre que te vejo, para evitar sorrir sempre que tenho um vislumbre teu, ou o esforço que faço para sentir o teu cheiro em mim, mesmo quando já não estás lá, irias gostar um bocadinho mais de mim. Se tu soubesses tudo o que eu te oculto, toda a imensidão de coisas que eu nunca te disse de mim, todas as realidades que nunca descobriste, gostarias mais um bocadinho de mim.

No entanto, mantenho a minha postura e disfarço o turbilhão de sentimentos contraditórios que me consome. Mantenho-a porque apesar de todos os gestos de carinho, toda a cumplicidade que fomos construindo e a da vontade imensa que tenho de estar contigo, tu estás com ela e não comigo. Controlo todos os meus sentimentos, porque a minha cabeça sabe que nunca aceitaria ser a parte obscura de um qualquer triângulo amoroso. Mas se tu soubesses o quanto me custa, tu não me olharias desse jeito, se tu soubesses que sempre que me sorris e dizes que sou especial alimentas uma esperança que conduz irremediavelmente à desilusão, se tu soubesses que de cada vez que me tocas eu quase morro na tentativa de não me derreter, tu não o farias. Ainda bem que não o sabes. Ainda bem que não sabes e me matas de todas as vezes que me tens sem me ter, que me olhas sem me tocar. Porque ao menos esta morte lenta, quase doentia, sempre me permite uns vestígios de prazer, uma miragem de felicidade. A tua ausência ou o teu distanciamento apenas conduziriam a uma morte rápida e dolorosa. Seria triste em vez de belo, e a tristeza nunca combinou com a cor da minha alma.

Por isso, alimento esta esperança que me consome aos poucos, alimento esta ilusão que vai abrindo fendas no meu coração e corroendo a minha alma. Faço-o porque de cada vez que me sorris com aquele sorriso que guardas só para mim, ou fazes aquele olhar que só me fazes a mim, tudo vale a pena. Mas, meu querido, vê se não demoras muito. O tempo corre e qualquer dia já não há coração para te amar.

2011-01-10T23:08:00.000Z

Sinto-te estranha, sabes, nunca mais fomos as mesmas. Achei que valiamos mais do que isto, que éramos diferentes da maioria - mais sólidas, mais fortes, mais nós. Perdoa-me a presunção, vejo agora que estava errada. Não te posso culpar por seres humana, pois não? Mas, sabes, não sei se te consigo perdoar as coisas que não tens sabido de mim, as coisas que não tens querido saber, a preocupação que não tens tido. Não te perdoo a falta que me tens feito.

~~(não tenho conseguido escrever muito mais do que isto, as frases já não se ligam. é pena)~~

2010-12-16T22:08:00.000Z

Deixa-me dizer-te que o amor está sobrevalorizado. Se tu vires bem, não passa de um exagero, não é mais que o expoente da loucura. Se prestares atenção, irás reparar que o amor destrói-nos mais do que nos cura - abre feridas profundas, que apesar de serem apaziguadas pelo Tempo, nunca ficam totalmente saradas; assombra-nos o coração e deixa-nos vulneráveis.

Amor, para que serve afinal? Nada, rigorosamente nada. Então porque desejamos tão ardentemente senti-lo?

2010-11-23T23:24:00.000Z

E eis que é quando nos erguemos mais alto no nosso pedestal de cristal, quando nos julgamos invencíveis, que somos derrubados pela desilusão. E é assim que a força que achámos possuir nos abandona. Talvez tenha sido demasiado. No entanto, ambos sabemos que o conceito de demasia nunca foi por mim compreendido: É complicado sermos tanto quando tantas vezes não somos suficientes, é nos complicado sermos muito, quando muitas vezes não nos bastamos. E eu sei que tudo isto são reflexos dos destroços do dia-a-dia, sei-o eu e sabe-lo tu. Mas nada isso invalida a distância que nos foi imposta, a distância que nos impusemos inconscientemente. Construímos uma barreira invisível que nos impede de olhar o outro, construímos uma barreira que nos separou os corações. Corações de vidro, é certo, mas ainda assim corações.

E eis que a desilusão chega - é trazida pela chuva da manhã e pelas lágrimas dos corações despedaçados. O vidro sempre quebrou facilmente, não foi? E eis que o nosso pedestal cede e nós somos consumidos pela dor característica da nossa condição humana. E eis que tudo falha, e nós continuamos a procurar respostas para as perguntas que nunca fizemos. E eis que tudo desaparece e temos de (re) começar tudo de novo. Nada é eterno, tudo quebra, tudo cai, tudo falha. Até nós, eu e tu, até nós falhamos.

2010-10-29T16:39:00.002+01:00

Fomos amor num Outono típico,

Fomos calor em tempos frios,

Fomos alegria em quartos vazios,

Fomos cabelos ao vento numa liberdade superficial,

Que talvez não fosse mais do que uma diferença banal.
Tivemos corações frígidos na hora do adeus,
Fizemos preces que não foram ouvidas,
Chorámos lágrimas que não foram sentidas.
E nem tu sabes as vezes que gritei,
Nem sabes as vezes que sonhei
E ainda menos sabes das vezes em que te matei.

Não sabes nada meu amor, nada.

Só Deus sabe o que passei.

Dançámos no silêncio das horas mudas.

Dançámos para acelerar o tempo,

Dançámos para fazer renascer o que devia estar enterrado

Quem sabe, se não tivéssemos dançado tudo tivesse acabado.

Meu amor, sabes quantas vezes rezei para que te fosses?

Sabes quantas vezes implorei para que ficasses?

Não sabes, porque nunca me olhaste verdadeiramente,

Sempre usaste esses teus subterfúgios e disfarces.
Como é que vai ser meu amor?

Acabamos com tudo agora ou dançamos mais uma vez?

Vem, meu amor, vem.

Quero voltar a sentir o teu calor, o teu amor
Sabes que hoje é a última vez, até o voltar a ser.

(Dezembro 2009)

parabéns para mim

2010-10-18T17:47:00.000+01:00

Nasci a 18 de Outubro de 1995, quatro anos depois o meu grande sonho era ter 15 anos (não me perguntem porquê) e hoje que o concretizei, já não parece ter tanto significado - coisas da idade. Agora que ultrapassei o síndrome de peter pan dos 13 anos, até que já não me custa estar a ficar mais crescida - que seja assim por muitos anos.

Hoje estou feliz.

2010-09-26T00:06:00.000+01:00

Sinto a tua falta. Já nem sei quanta vezes escrevi isto, já nem sei quantas vezes chorei no papel as mágoas que o meu coração carrega. Mas a verdade é esta, a verdade é que sinto a tua falta com todas as minhas forças, ou será com toda a força das minhas fraquezas? Tenho tantas saudades tuas que dói, a tua ausência provoca-me uma dor profunda e lancinante, quase irreal. Rasga-me o coração e queima-me as entranhas. A tua ausência enlouquece-me e quase que me esmaga. Mas eu agarro-me essa dor, agarro-me a esta tristeza com todas as forças. Coloco-me bem na beirinha, no limiar da dor, agarro-a e rezo para que não fuja.

Sabes, é que quando deixar de doer, quando a tristeza deixar de me matar aos poucos, é porque uma coisa ainda mais triste aconteceu – eu deixei de te amar. E essa possibilidade é ainda mais complicada de aceitar, a morte do nosso amor, a ausência do sentimento é uma visão bem mais assustadora do que esta mágoa que sinto. Porque, meu amor, com a dor eu aprendi a lidar. De certo modo, todos nós nascemos preparados para lidar com uma certa dose de sofrimento e com o tempo vamos (re)ajustando os nossos limites. Contudo, lidar com o vazio é algo que me ultrapassa, é algo que não aprendi a fazer. Tu bem sabes que sempre fui de intensidades e demasias.

Agarro-me a dor com toda a réstia de força que me resta, porque é quase insuportável estar vazia de ti, quanto mais vazia do nosso amor.

01

2010-09-13T01:34:00.000+01:00

Disse que não te iria ligar, que não te iria procurar. Mas preciso de ti agora. Preciso de ti aqui comigo, mas tu não estás. Ultimamente nunca estás. E já quase não estranho a tua ausência, tornámo-nos íntimas. Tenho-me sentido mais próxima dela do que de ti. Temos sido mais cúmplices, sabes? É que tu já não apareces, e já não me agarras com a mesma paixão. Já nem me olhas da mesma forma, e isso cega-me os sentidos, cega-me o coração. Mas não faz mal, se ele conseguisse ver não veria grande coisa.

Com amor, violeta

I Belong To You

2010-08-30T02:41:00.001+01:00

Sempre gostei do teu cheiro em mim, não te sei explicar porquê mas sinto que é mais meu do que teu. Assim como tu gostas das minhas mãos entrelaçadas nas tuas e por alguma razão sempre te pertenceram mais a ti do que a mim. Sempre fomos um do outro, não fomos? Apenas ainda não tínhamos reparado.

2010-08-06T16:55:00.000+01:00

Sabes, não há dia que não me invadas o pensamento, não existe dia em que não regresse a nós. Gosto demasiado de ti, e apesar de o negar, talvez te ame. Não consigo entender esta vontade irracional de estar contigo, de ouvir a tua voz. Ainda te sinto em mim, e juro que por vezes isso me dói. Por vezes sinto a tua falta de uma maneira tão aguda que me provoca dor física.

Não é que eu seja incapaz de te perdoar, apenas sei que se voltasses seria uma questão de tempo até voltares a partir, e eu não consigo perder-te novamente - amo-te demasiado. Se ficasses por mais do que um instante, acredita que não hesitaria em esquecer fendas que provocaste no meu coração.

Meu amor, gostar tanto de ti magoa-me a alma

2010-07-11T19:20:00.004+01:00

Sou de extremos e anulo-me constantemente. Sou repleta de nuances e por vezes encontram-se picos incadescentes - complicado é encontrar zonas monocromáticas, mas creio que também as há. Mudo conforme o tempo, e julgo que sofro de uma espécie de depressão sazonal invertida, ou como diria a minha avó - manias minhas que ocorrem especialmente quando me dá mais jeito.Sou de vontades e demasias. E os exageros são o meu forte.

Tudo o que me ultrapassa, é exactamente aquilo que mais me encanta; mais me fascina. Sou um pouco torcida e com algumas fendas. Tenho uma personalidade forte e vincada, mas que se altera conforme os ventos; conforme o coração o dita. Tenho um certo grau de demência e muitas vezes não faço sentido. Sou de instintos e intuições. Tenho uma independência meio-dependente e um coração danificado. É assim que gosto das pessoas, um pouco danificadas, diferentes na sua própria individualidade, originais, e sem meios-termos. Sou de ódios intensos - quase de estimação; e de paixões avassaladoras - quase destruidoras.

Sou impulsiva e decidida. Não deixo que me parem;que me tentem domesticar, simplificar. Odeio simplificações - perde-se o mundo no meio delas.

Tenho várias paixões, vários interesses. Mas a paixão que tenho por mim é a maior delas todas. Tudo me cativa, mas honestamente, ainda nada me prendeu.

Policromias

2010-06-23T02:11:00.002+01:00

Estou cansada das tuas nuances monocromáticas, são aborrecidas e demasiado semelhantes. Gostava muito mais quando eras uma policromia exacerbada e repleta de picos incandescentes.

Sabes que eu sempre gostei de arestas por limar, diferenças escondidas nos detalhes da alma, manias patológicas, feridas por sarar e cicatrizes temporárias. Exageros meus, dirias tu. Nada que se compare à tua recente normalidade. Encolheste-te até caberes no estereótipo do correcto. Anulaste-te até seres um mero cliché. Nada que se compare à gloriosa extravagância de outras alturas, de outros tempos. Tempos em que a tua loucura espontânea me fazia sorrir. Tempos em que me aquecias o coração.

Sabes que acima de tudo, eu gostava de ti. Mas agora o teu sorriso já não compensa o meu coração partido. Já não brilha. Faltas-lhe tu. E era de ti que eu gostava. Gostava de todos os pedacinhos imperfeitos que acabaste por excluir. Todos os pedacinhos que limaste por não agradarem ao politicamente correcto. Todos os pedacinhos que te definiam. Agora, meu querido, estás apenas incompleto. Uma obra de arte virada do avesso.

Desculpa-me por já não te amar, mas quando corrigiste a tua alma, ela deixou de encaixar na minha. Faltam-lhe os vértices que encaixavam nos meus cantos. Lamento.

My First Love

2010-06-15T14:32:00.010+01:00

Passo os dedos pelo papel já gasto e sinto cada palavra do que escreveste. Fecho os olhos e consigo ouvir a tua voz, consigo ouvi-la a proferir cada frase que escreveste. Cada frase que sentiste e depois largaste ao vento.

Sabes, tenho saudades. Tenho saudades dos tempos onde todos os dias eram tardes de Verão. Todos os dias cheiravam a amoras silvestres e tu lias para mim horas infinitas. Tenho saudades de quando os meus cabelos dançavam entre os teus dedos e as nossas gargalhadas uniam-se numa só. Ficávamos horas a ouvir o rio e a aproveitar a companhia um do outro, lembraste? Eu lembro-me que quando dizias que eu era bonita como a Primavera, e eu corava tanto tanto que ficava da cor do meu vestido, aquele que era o teu preferido.

Mas depois o Outono chegou e cada um seguiu com a sua vida. Prometeste escrever todos os dias até ao próximo Verão, mas o Inverno antecipou a nossa despedida.

Passo os dedos pelo papel de carta e recordo-me da doçura desses tempos, da alegria de cada momento. Foste o meu primeiro amor, um amor de Verão. E sabes, ainda hoje, sempre que os dias cheiram a amoras silvestres, eu lembro-me de ti. E isso, nem que seja por breves momentos, faz-me verdadeiramente feliz.

My Little Angel - Marta

2010-05-23T22:42:00.004+01:00

"- Gostava que ele estivesse aqui, não precisava de estar sempre, mas às vezes. Mal me lembro de ele estar comigo...Às vezes sinto tanto a falta dele que só tenho vontade de chorar. Mas não posso, não posso chorar nem falar disto porque não é justo para a minha mãe. Ela faz tudo o que pode e o que não pode por mim, e eu não quero que ela fique triste. Mas ao mesmo tempo gostava que ele tivesse vindo no meu dia de anos, ou que me tivesse ligado. Gostava que ele ajudasse a minha mãe. Mas mais do que tudo gostava que ele fosse um pai, porque no fundo é isso que ele é, mesmo que não pareça. E eu gosto dele como uma filha gosta de um pai. Sinto a falta dele."

Enquanto te tenho nos meu braços penso no quão frágil tu és. Penso na tua fragilidade, e depois lembro-me que talvez ainda sejas mais forte que eu. Sabes, odeio ver-te chorar, odeio mesmo. Mas nem tenho coragem de te dizer nada, sei que não choras à frente de mais ninguém. Pensas primeiro em todos e só depois em ti e, se eu te dissesse que não gosto de ver as lágrimas escorrerem pelo teu rosto, eras bem capaz de nunca mais chorar ao pé de mim.

Tu não devias sofrer desta maneira, os anjos não deviam chorar. Ninguém devia poder magoar-te, muito menos aquele que te devia proteger. Mas o pior é que nada do que eu te diga te vai fazer sentir melhor. Não existem palavras que apaziguem o teu sofrimento, e isso não é justo. Sabes, um dia ele vai perceber o que perdeu, vai perceber que não te viu crescer e que perdeu uma das pessoas mais fascinantes que conheço. Porque apesar de estares repleta de cicatrizes, o teu sorriso continua puro, e tu ainda brilhas mais que qualquer pessoa. Espero que nada te leve isso, pois é o que define.

Mas sabes o que me revolta mais? Tu não devias ter de crescer assim, ainda devias brincar com bonecas e escrever bilhetes ao colega do lado. É fácil esquecer-me disso quando falo contigo, mas tu tens apenas 9 anos. És um pequeno anjo, e dói-me não conseguir proteger-te do mundo.

I Love you,

2010-05-08T00:56:00.006+01:00

but if you break my heart, I'll break your bones.

(you can find me here)

untitled

2010-04-28T18:13:00.005+01:00

Se nem sequer reparaste quando o meu sorriso era de plástico, como podes esperar que acredite que sabes cuidar do meu coração de papel?

(Acho que vou ter de confiar em ti, não é?)

Demasia

2010-04-25T15:42:00.006+01:00

Adiámos a despedida por ser mais fácil na altura. Negámos o nosso fim, porque aprendemos a reconhecer-nos nos gestos do outro. Adoptei demasiado de ti, e tu adaptaste-te demasiado a mim. O nosso problema é a demasia. Tudo o que somos e fazemos tem uma nuance exagerada. O que sentimos tem o trago amargo de uma hipérbole já desvendada. Provavelmente pensamos ser mais do que realmente somos. Iludimo-nos, afinal uma mentira doce era muito mais fácil de aceitar do que um fim definitivo e doloroso.

Mentimos durante mais uns meses, negámos as saudades que nos consumiam, negámos a falta que sentíamos e até o vazio que nos preenchia. Somos demasiado orgulhosos para aceitar uma felicidade dependente, mas ao mesmo tempo fomos demasiado fracos para lutar pela independência. Escolhemos a área cinzenta, o local que sempre dissemos odiar, e fomos um meio-termo. Algo que não estava presente, mas que não se podia dizer ausente, acabado. Mas a demasia que nos define não estava satisfeita, provavelmente nunca esteve, talvez nem nos tempos áureos.

Voltaste e não precisaste de esperar que eu te abrisse a porta, a verdade é que tinha ficado encostada para um eventual regresso. Estava demasiada ligada a ti, e não consigo confirmar que já não esteja. A tua inconstância e imprevisibilidade tiraram-me todas as certezas que eu achei possuir.

Voltámos demasiado rápido, tão rápido que não tivemos tempo para pensar, tempo para questionar. Um dia éramos como um vulcão adormecido, estávamos lá mas a verdade é que não estávamos activos, não estávamos vivos. No outro provocámos a maior erupção já vista. E agora que penso nisso, não sei onde fomos buscar tanta vitalidade, tanta força. Mas nenhuma erupção dura para sempre, é demasiado rápida, intensa e, de certo modo, demasiado bela. Contudo é efémera e no fim restam apenas os estragos provocados, resta apenas a melancolia por tudo o que se perdeu.

Talvez estivesse errada quando achei que éramos como uma fénix, ou até mesmo como estrelas cadentes. Talvez sejamos como um vulcão, somos demasiado intensos para estarmos permanentemente activos e, por isso, passamos a maior parte do tempo adormecidos. Contudo, duvido que alguma vez sejamos extintos. Porque eu até posso fechar a porta, mas tenho a certeza que não consigo trancá-la.

O nosso problema é a demasia, somos demasiado para algo definitivo, por isso ficamos num meio-termo doentio que ambos dizemos odiar.

Post-it Stories

2010-04-08T22:41:00.002+01:00

Vou escrever a nossa história num post-it, vou escrever todas as cartas de amor, todas as lágrimas e todas as discussões num único post-it. Vou escrever todas as tardes, todos os segredos trocados, todos os gestos todos os sorrisos, num simples e pequeno pedaço de papel.

Vou descrever pormenorizadamente o que sentia quando olhava para os teus olhos, e o calor que as tuas mãos me ofereciam. Vou explicar como era acordar todos os dias de manhã com a certeza de que te iria encontrar. Vou descrever como era a alegria que sentia quando te via chegar. Vou explicar como era aquela tristeza embrenhada em saudade quando te via partir. E vou fazê-lo num singelo post-it.

Vou fazê-lo da maneira mais explícita, completa e apaixonada possível, porque é assim que as histórias de amor devem ser contadas. Podia escrever um livro inteiro sobre isso, mas prefiro escrever um post-it. Prefiro escrever num pequeno post-it para poder colar onde quiser, para poder oferecer-te e ter a certeza de que o irás ler muitas vezes.
Podia escrever muito, mas o post-it é pequeno por isso vou optar por escrever pouco. E sabes o que é que define a nossa história, sabes a única coisa que é tão grande e mesmo assim cabe num post-it? Sabes a única coisa que descreve o que sentimos um pelo outro? Amor

Vou pegar num post-it e vou escrever nele a palavra amor, depois vou dar-to e tu vais perceber que estou a falar de nós. Que te estou a contar a nossa história. Porque a verdade é que as coisas realmente importantes não precisam de grandes explicações, mas sim de grandes sentimentos.

2010-03-21T23:41:00.001Z

In the end you have to let it go.

Not anymore

2010-03-04T23:05:00.006Z

- Ultimamente tens andado ausente...
- Talvez não tenha nada para dizer.
- Tu tens sempre algo a dizer
- Agora já não.
- Sabes que quando tiveres alguma coisa para dizer podes sempre ligar, não sabes?
- Não tenho, não te preocupes.

(a culpa não é minha, as palavras é que fogem de mim)

Iliteracia

2010-02-22T19:30:00.004Z

Insistes em afirmar que me sabes ler, dizes que me decifras como se não fosse mais do que um livro aberto. Então deixa-me dizer-te que sofres de iliteracia. Até podes ler as palavras, mas estás longe de saberes o que significam.

Até me podes conseguir ler, mas meu querido, posso te dizer que não estás nem perto de me conseguir decifrar. Portanto não digas que sou um livro aberto, e muito menos digas que me consegues entender. Diz apenas que me consegues ver.

Close your eyes

2010-02-06T17:06:00.005Z

Lembras-te quando um dia me disseste que sempre que me sentisse sozinha bastava fechar os olhos, e ia sentir-te ali comigo? Lembras-te que disseste que isso bastaria para te ter perto de mim, para te ver?

Ontem tentei fazer isso, só para ver se ainda resultava, não só não te senti comigo, como também não te vi. Já nem consigo visualizar o teu rosto como fazia antes. Acho que me esqueci de ti. E sabes que mais? Nem doeu.

Be Free

2010-01-21T23:06:00.009Z

« (...) Oh, baby, baby, it's a wild world, It's hard to get by just upon a smile. Oh, baby, baby, it's a wild world. I'll always remember you like a child, girl. You know I've seen a lot of what the world can do, and it's breaking my heart in two, because I never wanna see you a sad girl. Don't be a bad girl. But if you wanna leave, take good care (...)»

Não sei escrever sobre nós (bf)

2010-01-13T17:24:00.013Z

«I don't believe that anybody feels the way I do about you now (...) There are many things that I'd like to say to you but I don't know how, because maybe you're gonna be the one that saves me, and after all, you're my wonderwall »

Não sei escrever sobre nós, desculpa mas não consigo. As palavras que procuro ainda não foram inventadas.

Talvez me tenha habituado a não as usar. Tu sabes sempre como me sinto, sabes sempre o que eu estou a pensar. Adivinhas quando tens de me agarrar para eu não cair e nunca deixas que o meu sorriso se afaste por muito tempo. Arrisco-me a dizer que, provavelmente, és das pessoas que me conhece melhor. Decifras o timbre da minha voz e até me lês nas entrelinhas.

Não sei escrever sobre nós, há demasiados sentimentos. Há demasiado, sabes?

Conheço todos os teus risos, e sei quando finges que não te importas. Não me lembro de te ver chorar, e é engraçado ver como somos diferentes, mas a verdade é que isso não importa.

Não sei escrever sobre nós, a nossa amizade está longe das palavras que procuro encontrar.

Podemos dizer muito, podemos dizer pouco, até podemos nem dizer nada. Entre nós até o silêncio é confortável. Sei que estás ali e isso basta-me. Não sei como te agradecer por tudo, não sei como te dizer como és importante. Não sei dizer-te o que mais gosto em ti, acho que aprendi a gostar do conjunto, não te consigo dividir-te por partes. Gosto do que me fazes ser, gosto de como me sinto quando estou contigo, gosto do que somos juntos. Não podia ter melhor amigo, sabes disso.

Desculpa, mas não sei escrever sobre nós.

Forgiven

2009-12-22T01:28:00.005Z

«Can you forgive me for trying again? Your silence makes me hold my breath. Time has passed you by (...) You gave up the fight, you left me behind - All that's done's frogiven. You always be mine I know deep inside - All that's done's forgiven. (...) I've been so lost since you've gone (...) everything turned out so wrong why did you leave me in silence? (...) All that's done's forgiven»

Nada mudou.

Falamos descontraidamente, falamos como sempre falámos, como não falávamos há meses. Tinha saudades, tinha mais saudades do que imaginava. Não é desconfortável como achei que seria. Não existem silêncios pesados, não existem ressentimentos negados. Nada está esquecido, está perdoado. Passaram-se meses, mas tudo continua igual. Talvez o Tempo não tenha tido tempo de passar, de (vos) desgastar. Gosto de vos ouvir falar do costume, gosto de vos sentir unidas novamente. Sinto-me segura - reencontrei o meu porto de abrigo. Faziam-me falta. Faltava-me o equilíbrio.

Faz frio lá fora, mas algo mas algo me aquece por dentro.

Há coisas que nunca mudam, não são esquecidas mas são perdoadas.

Hoje deu-me para isto

2009-11-25T21:35:00.012Z

Hoje quero que me dês a mão e me leves a passear. Quero passear junto ao rio, e ouvir as pessoas comentar que está frio, um verdadeiro horror. Quero que me leves a passear num dia muito frio, num dia como o de hoje.
E sabes porquê?
Porque quero sentir-me quente, quero sentir o o calor da tua presença. Quero que as nossas mãos se aqueçam uma à outra. E quero comentar contigo, por entre sorrisos e gargalhadas, que o tempo não está assim tão mau, as pessoas é que são exageradas.

(Hoje quero que me faças sentir viva, uma vez mais)

Um pouco torcida, talvez

2009-11-09T22:48:00.009Z

Dizem por aí que sou daquelas que prefere quebrar a vergar, que me parto demasiadas vezes, pois não sou dada a contorcionismos e afins. Não me consigo dobrar. A minha avó sempre disse que sou torcida, e acreditem que ela sabe o que diz. Portanto no meio daquilo que dizem que sou ou deixo de ser, a minha pergunta é simples:

Quantas vezes preciso de quebrar, para não me vergar?

Hate That I Love You (G')

2009-10-21T22:18:00.008+01:00

Entra mais uma vez, faz como antes. Não precisas de bater à porta. Entra novamente e vem me falar de nós, vem me contar essas histórias de encantar. Faz como antes, passa-me a mão pelo cabelo e diz que está tudo bem. Puxa-me para ti e canta-me ao ouvido. Nada importa para além de nós, o tempo pára e nada se move, continuamos na nossa dança indiscreta entre sussurros e murmúrios. Não precisamos de palavras, os nossos olhos dizem o que as palavras não conseguem descrever. Apenas as usamos porque qualquer dança precisa de música. Tudo é doce e suave. Vem mais uma vez, deixa-me falar-te do que tu não conheces, deixa-me mostrar-te os meus sonhos. Ficou tanto por fazer, por dizer. Ainda temos muito para dar um ao outro. Perdi-me de mim quando te soltei a mão. Perdi-me quando deixei de te sentir. Vem encontrar-me, traz-me de volta. Sem medos ou pressas, sem nomes ou complicações. Chega de adjectivos e definições, definir é limitar e os sentimentos devem ser livres. Não interessa como me chamas, é apenas música. Música que dançamos entre sorrisos e cumplicidades. Interessa o que as nossas mãos sentem quando se tocam, interessa o que é dito com os olhos.
Volta a entrar, sabes que não te vou trancar, nunca o fiz. Não precisas de bater à porta, vou sentir quando chegares. Vem encontrar-me, vem que eu estou perdida.

(mas acima de tudo vem porque eu te amo e quero-te junto de mim)

Fénix

2009-10-12T22:13:00.005+01:00

Somos a antítese um do outro. Um Ying-Yang desequilibrado, que mesmo assim se completa de uma forma irracional. Somos como uma fénix, entramos eu auto-combustão, para depois renascermos das cinzas. Não somos estáveis, podemos explodir a qualquer momento. Somos um turbilhão de sentimentos que arrasa tudo por onde passa, para depois se transformar em pouco ou quase nada. Renascemos novamente, porque assim está escrito, porque precisamos um do outro. Muitas vezes queremos fugir, mas são ainda mais aquelas que queremos voltar. Não somos de fácil compreensão, a nossa amizade não é daquelas que aguenta tudo sem nunca se desmoronar, é mais daquelas que se desmorona sem nunca terminar, é daquelas que marca tudo por onde passa. É intensa. Somos demasiado intensos, passamos de um extremo para o outro sem nunca vacilar, e acredito que desta vez vai ser igual. Corremos sempre o risco de cair, mas por algum motivo continuamos aqui. Somos como uma fénix, renascemos sempre. Não somos eternos, mas quase.

(E no fim de tudo é assim tão estranho ainda te chamar melhor amigo?)

2009-10-01T20:27:00.001+01:00

Não aprendi a partir, mas também não sei ficar.

Probabilidades

2009-09-27T17:38:00.004+01:00

Provavelmente é uma questão de tempo até tu teres coragem de me ligar a explicar a tua ausência, e também é provável que eu nessa altura já tenha tido a coragem de partir de uma vez por todas.

Laços

2009-09-11T01:30:00.005+01:00

Podia pedir-te os laços que nos amarraram, podia dizer-te que os queria para mim, mas não passaria de uma desculpa para ouvir a tua voz. Ambos sabemos que esses laços de nada servem, estão velhos e gastos. Rasgaram-se várias vezes e nós voltámos a juntá-los com um nó, convencidos de que bastaria. Só hoje vejo como estávamos enganados. Por saber que errámos e que já nada nos prende, sem ser esses laços que teimamos em não deixar quebrar, é que os rompi. Rompi-os meu amor, porque apenas me sufocavam e queimavam a pele. Não vou voltar a fraquejar ao ouvir as tuas palavras doces, não vou correr para o telemóvel de cada vez que tocar e muito menos vou esperar que isso aconteça. Os laços foram rompidos, não se rasgaram, foram rasgados. Doeu meu amor, a minha pele queimada ardeu ao sentir-se livre, e o ar que me faltava chegou em demasia. O meu orgulho tantas vezes reprimido pelo teu, finalmente expandiu-se. Senti-me livre. Esses laços não eram amor, eram prisão. Eram fios compridos que me prendiam a ti, mesmo estando tu tão longe. Vou esquecer a forma como esses teus braços encaixavam tão bem na minha cintura ou como os nossos sorrisos ficavam tão bem juntos. E um dia meu amor, vais ser tu a acordar, olhar para esses laços rasgados e descobrir que se rompiam por cada um puxar para seu lado. Irás perceber que tu não podes prender quem quer voar, assim como eu hoje vi que não posso voar com quem quer ficar preso.

Desculpa meu amor, mas não sou nenhum tipo presente que possa ser atado com laços. Prefiro rasgá-los e voar para longe.

Gelo Quebrado

2009-09-07T12:23:00.006+01:00

Ele devia saber que ela não ia ceder. Ela era de gelo, e o gelo não cede. Derrete. E ele não tinha chama ou calor para isso. Era igualmente frígido. Só o amor a fazia derreter, e eles não se amavam, apenas encenavam. Ele sempre a julgou frágil, mas afinal era firme como um iceberg. Mas ele não era de desistir, nem que para conseguir o que queria tivesse de naufragar.

Ela devia saber que ele não ia desistir, estava habituado a ser o senhor do mundo e a ter tudo e todos ao ser dispor. Sempre conseguiu o que queria. Não estava disposto a mudar por uma mulher que nem sequer amava. Ia fazê-la ceder, ia conseguir.

Gritaram, insultaram-se, ela saiu e bateu com a porta. Ele sentou-se e esperou que ela voltasse para casa. Isto ainda não tinha acabado.

O que acontece quando dois blocos de gelo chocam? Quebram.

Caixinha de Recordações

2009-07-17T15:36:00.002+01:00

Abro a caixinha onde guardo as nossas recordações e os nossos sonhos. Abro, remexo e sinto. Perco-me naquele mundo, onde tudo era doce, o nosso mundo. Onde reinava a nossa amizade e os nossos sorrisos. Foi naquele mundo que eu cresci. Crescemos juntas, aprendemos juntas. Sou invadida por umas saudades avassaladoras, e procuro o meu telemóvel na confusão que é o meu quarto (de certa maneira é parecido ao meu coração). Ligo-te, não atendes. Deixo mensagem, mas não em alongo muito. Falo da caixinha, das saudades e do quanto gosto de ti. Também largo algumas recoradações nas entrelinhas, e desligo com a certeza de que me vais entender. Sempre fomos parecidas, deve ser por termos crescido juntas, talvez seja por isso que vemos o mundo de uma forma semelhante. E provavelmente é por isso que por mais vezes que nos afastemos, acabamos sempre por nos aproximar. Arrumo a caixinha, no meu quarto mais do que desarrumado e desordenado (tal como a minha vida, sem ti) e saio para rua. Sei exactamente onde te encontrar, sei sempre. Há impulsos que não se deve conter, e este é um deles, preciso de um abraço. Não de um qualquer, um abraço teu.

Até já

Love you/ Just stay

2009-07-10T16:45:00.009+01:00

«(...) Never thought not having you here now would hurt so much.Tonight I've fallen and I can't get up, I need your loving hands to come and pick me up and every night I miss you (...)»

E se depois de tudo eu te disser que te desculpo e que quero que voltes. Voltas? Deixas-me voltar? Só quero que seja como antes. Afinal eu gosto muito de ti, e sei que também gostas muito de mim. Acho que se chama de amor incondicional. E também acho que os laços que temos não se quebram, mesmo com as constantes discussões e desilusões. Até porque eu ainda sou só uma menina, e toda a gente sabe que as meninas precisam de uma mãe. E nisto eu não sou diferente, preciso de ti. E quero que voltes, ou então deixa-me voltar. Porque desta vez fui eu que parti, mas não te vou pedir desculpa por isso. Sabes que também não foi fácil para mim, provavelmente até foi mais difícil do aquilo que foi para ti. Como é que se diz a alguém que se ama tanto que se vai embora? Não sei como disse, e nem sei se disse. Talvez tenhas lido nos meus olhos, sempre conseguiste ver o que me vai na alma. E é tão bom. Não sei como me magoaste tanto, mas hoje quero dizer-te que te desculpo. Hoje, quero que voltes, ou então volto eu. Quero que me pegues ao colo e que digas que sentes tanto a minha falta como eu sinto a tua. Não vou ligar, nem deixar mensagem. As mães sabem sempre quando as filhas precisam delas, e eu preciso de ti.

Ruas e Ruelas

2009-07-02T19:38:00.018+01:00

Percorro ruas e ruelas, que outrora foram nossas. Restos do que fomos estão por todo o lado. Sorrisos e abraços, estão agora espalhados e perdidos pelo chão. Não consigo evitar, e recolho-os delicadamente. Memórias tuas. Minhas. Nossas. Estão cravadas nas paredes. As paredes, meu amor, essas que albergam tudo o que fomos, tudo o que tivemos, desgastam-se a cada dia que passa. Ruas e ruelas que foram nossas, noutros tempos, encontram-se agora desertas e sem vida. Apenas memórias, pequenos restos do (nosso) passado, do nosso amor, permanecem. Já que nós não permanecemos, nem nas (nossas) ruas e ruelas, nem juntos. Vou recolhendo todas as memórias que as paredes não conseguiram segurar, e que por isso se encontram no chão. Guardo-as a todas. Pequenos fragmentos daquilo que um dia foi o nosso Império. Império que não se construiu num dia, mas que caiu em segundos. Olho para uma parede, e vislumbro uma memória minha, aquela que mostra a primeira vez que te vi. Memória essa que eu já há muito tinha esquecido. Passavas naquelas ruas, foi lá que eu te encontrei. Na ruas que nesse tempo ainda não tinham sido nossas. Sorri. Estava a percorrer aquelas ruelas, becos sem saída, ruas esquecidas, à procura de algo que nem eu sabia o quê, algo desconhecido que me levava lá, na esperança de encontrar alguma coisa. Não te enganes meu amor, que não procurava por ti. Procurava por nós, por aquilo que foste, por aquilo que me fazias ser e sentir. Agora já podia ir embora. Já sabia como é que me queria recordar de ti, queria recordar-te como aquele rapaz que encontrei num fim de tarde, numas ruas, que naquele tempo me eram desconhecidas, ruas que agora me eram tão familiares. Então parti, parti com as memórias que estavam caídas, agora guardadas na minha mala. Não me procures mais, agora és uma lembrança que eu deixei nas ruas de outros tempos, de outras (an)danças. Brevemente ruas que foram nossas serão de outros amantes, talvez com um final mais feliz. E tu bem sabes como eu gosto de finais felizes. Adeus meu amor, agora que já sei como me quero lembrar de ti, vou à procura do meu final feliz.

E assim naquele fim de tarde, uma rapariga mais leve e feliz, saía de ruas vazias e de paredes desgastadas com uma mala cheia, carregada de memórias. A mala ia cheia, mas leve. Leve e doce, tal como tinham sido os momentos passados naquelas ruas, agora abandonadas.

Não é amor, é álcool.

2009-06-23T21:50:00.013+01:00

E enquanto houve bebida, foste o homem da minha vida. Agora apenas restou uma enorme dor de cabeça, mas não te preocupes meu amor, é apenas ressaca.

(Não eu não bebo, esta foi uma frase que me apareceu durante uma conversa super filosófica, sobre as saídas à noite e aquelas coisas "fantásticas" que acontecem sem sentimentos, ou motivo para tal. Claro sem falar do álcool que nessas noites é mais que muito, e aparentemente hoje em dia não só serve de motivo como de desculpa para quase tudo. Por mais triste (e para mim ridículo) que seja esta frase seja, é a realidade de muita gente. Amor? Atracção? Não, é álcool apenas isso. Álcool em excesso, porque hoje em dia, diversão é ultrapassar os limites, só porque sim. E agora eu pergunto: Para quê? Todos nós sabemos que o resultado é sempre o mesmo: Uma enorme dor de cabeça.

(E pronto este foi o meu devaneio do dia, tinha de o partilhar, peço desculpa)

Pretérito Imperfeito

2009-06-17T18:11:00.008+01:00

És pretérito imperfeito que nunca ousou ser presente, mas também nunca quiseste ser pretérito perfeito e por isso ser encerrado. Não compreendo, talvez não queira entender. És pretérito imperfeito, do qual eu já não quero saber, és imperfeito demais meu amor. És o que quiseres. Eu sou presente, vivo a minha vida. Fica perdido nesses teus pretéritos, talvez um dia tenhas coragem para seres o meu presente, mas enquanto fores apenas um pretérito não te quero. Porque tu não foste, nem és. Vais sendo. E para mim isso não dá. Não me amaste, nem me amas.Vais amando e isso eu também não quero. Vou continuar a minha caminhada, o meu presente, talvez um dia deixes de estar perdido, deixes de ser pretérito. Adeus meu amor, agora somos conjugados em tempos diferentes.

Dás-me a mão?

2009-06-12T23:17:00.007+01:00

Há dias que me farto do mundo. Farto-me do suposto correcto, perco a paciência para a hipocrisia das pessoas. Sou mais contra os hipócritas do que contra aqueles que erram. Todos erramos, todos caímos. O que eu não suporto é gente hipócrita, gente egoísta e sem valores. Não gosto de pessoas vazias por dentro, pessoas ocas. Não gosto de conversas que não levam a nada, não gosto de pessoas fúteis(todos temos uma quota parte de futilidade dentro de nós, o que eu estou a falar é de pessoas em que a sua principal característica é mesmo essa: futilidade). Não gosto de pessoas sem opiniões, não que tenham de saber tudo sobre qualquer assunto, mas pessoas «tanto faz» que não sabem nem querem saber, são completamente desinteressantes. Andam aqui arrastados pela corrente, pessoas influenciáveis e sem personalidade. Também me irritam aquelas pessoas que têm uma necessidade enorme de agradar a tudo quanto se move, vão sempre haver pessoas que não gostam de nós pelos mais variados motivos, diferença de opiniões é um deles. Agora sujeitar-se às mais variadas coisas para tentar agradar é ridículo. Não gosto desse tipo de pessoas, aliás não gosto nem deixo de gostar elas são apenas irritantes. Não têm personalidade. Sim é isso, tudo roda à volta da mesma coisa: Personalidade. Não gosto de pessoas que não têm personalidade ou que se escondem por trás do que não são, pessoas que escondem a verdadeira personalidade. Não gosto disso. Oh por favor ninguém é perfeito. Já chega de mentira, se em vez de perder o tempo a esconder o que são para tentar agradar, estendessem uma mão para ajudar (não com o objectivo de ficar bem na fotografia, não para agradar aos que possam passar e ver, mas por solidariedade) é que faziam bem, e não custa nada. Se todos nós ajudássemos um pouco o mundo seria um lugar melhor. Porque é que não mudamos todos o (nosso) mundo? Se a nossa preocupação fosse tornarmos-nos pessoas melhores em vez de olharmos para os outros ou escondermos o que somos para agradar seria tudo mais fácil (e melhor). A revolução não depende de ti, não depende de mim, depende de nós. Dás-me a mão?

Hurt/ Miss you

2009-06-09T10:14:00.008+01:00

Sinto a tua falta. Não tenho palavras para descrever o que sinto. Não sei que dor é esta que sinto, não sei que desilusão é esta que me assombra neste momento. Julguei que estaríamos sempre cá. Juntos para tudo. Vida madrasta, nunca nada é como deve ser. Queria-te abraçar e dizer que estou cá. Mas já nem me ouves. Também sentes esta desilusão e vazio que a distância deixou? Não entendo como nós que éramos (praticamente) irmãos nos afastámos desta maneira dolorosa. São poucas as vezes que uso o «para sempre» mas connosco, achei que seria mesmo para sempre. Tiveste sempre presente, estive sempre presente, estivemos sempre presentes. G&M, ainda te lembras? Eu não consigo esquecer, mas por vezes em vez de ser uma boa recordação, dói. Dói porque nós naquela altura éramos tudo um para o outro, eras o irmão mais velho que nunca tive, eu era a tua menina. Eras o meu pilar. Agora não somos quase nada. Quase não falamos, quase não sorrimos, quase não nos vemos. Vivemos na base do quase, quase que fazemos tudo sem fazermos verdadeiramente nada. Mas há uma coisa que eu ainda não faço pela metade, não consigo. Talvez um dia consiga, agora não. Não consigo gostar de ti pela metade. Também não consigo quase sentir a tua falta. Sinto e pronto, sinto muita falta mesmo. Sinto falta de tudo o que passámos. Os teus conselhos ajudaram-me sempre. Ajudaste-me sempre, fizeste de mim a pessoa que sou hoje. Os meus defeitos não são culpa tua, são feitio, são imperfeições que a vida não teu deu oportunidade de me mostrares como as limar. Tenho me sentido um pouco perdida nestes anos de ausência. «Sometimes I wanna call you, but I know you won't be there» porque é que não estás? Porque é que não te ligo? Porque não me ligas tu? Talvez já não precises de mim, talvez tenhas preenchido o espaço que eu deixei. Quem sabe o que aconteceu? Eu não. Já não falamos há tanto tempo que chego a questionar-me que a tua existência não é apenas loucura minha. Tentei fechar o espaço que deixaste mas não consegui, talvez não queira mesmo fechá-lo. Não te quero apagar de mim, mas também não quero que a tua existência em mim seja em forma de dor, mereces melhor do que isso. Tu sempre foste doce, não mereces que me recorde de ti com dor, mas sim com alegria. Liga-me, liga-me já que eu não consigo pegar no telefone. Já não consigo marcar o número que em tempos estava mais do que decorado. Não consigo, tu sabes que eu nem sempre tenho a coragem necessária para fazer o que tem de ser feito. Nem sempre consigo ser forte. Tenho medo. Tenho medo que já não te lembres de mim, que já não sejas aquilo que eu me lembro. Em tempos foste o meu maior bem, agora és a minha maior recordação. O que mudou? Porque já não estamos presentes como estávamos? Quebramos todas as promessas que havia para quebrar. Não sei porquê. Não consigo entender. Não te culpo por nada, não foste só tu que te afastaste, eu também. Eu também te soltei a mão que costumava agarrar com tanta força junto ao coração. Volta para mim, volta para onde fomos felizes. Não consigo imaginar como estarás agora, passou muito tempo. Tempo demais, tempo que magoa o coração. Volta. Volta, preciso do teu abraço, preciso de ti, preciso de tudo o que representas, preciso da segurança que me davas. Sinto mais a tua falta de ti do que de tudo na vida. E dói. Dói muito. Não existe nada que eu não fizesse para te ver de novo. Tu davas-me aquela força que eu preciso mais do que tudo neste momento, toda aquela que deixaste quando partiste gastou-se e agora preciso de mais. Só tu é que ma podes dar. Parte de mim ficou contigo. O vazio que deixaste é mais que muito. «Some days I feel broke inside, but I won't admit. Sometimes I just wanna hide, cause it's you I miss». Ainda consegues sentir as minhas lágrimas, antes não eram necessárias palavras para me entenderes, e agora? Ainda te lembras da minha voz? Gostava de te ligar, nem que fosse só para dizer que ainda gosto muito de ti e que sinto a tua falta. Mas dói. Dói pela tua ausência, dói pela minha falta de coragem, dói pelas saudades, dói por tudo o que não disse. Se te lembrares de mim, então espero que saibas que preciso de ti, que espero por ti, que sinto saudades. Volta, só tu podes fazer o meu sorriso brilhar como antes, só tu me podes abraçar quando eu preciso, só tu. Não há nada para dizer que já não te tenha dito, as nossas músicas falam só por si (Ainda as ouves, como eu passo a vida a ouvir?).

Sinto muito a tua falta.

Nosso quadro

2009-06-06T16:20:00.007+01:00

Misturas as cores suavemente, como se de um beijo se tratasse.

Pintas-te de amarelo, como se adivinhasses que para mim és o sol.

Perguntas-me de que cor é que eu sou, respondo que não sei e tu desenhas o arco-íris

Continuas a meter mais cor naquele que é o nosso quadro, pintado por ti

Passo o meu cabelo pela tela ainda com tinta por secar, desenhando figuras disformes

Sorris ao veres as pontas do meu cabelo azuis como o (nosso) mar.

O nosso amor não é vermelho. Não é luxúria, não é paixão. É mais que isso.

O nosso amor é aquilo que as palavras não conseguiram inventar.

Decides desenhar um coração, mas não sabes de que cor o pintar

Digo para não o desenhares. O quadro é nosso, e o coração é a razão do quadro deixa-o transparente como os nossos corações.

Não sei de que cor é o nosso amor, nem que palavras usar para o descrever.

Mas ao olhar para o nosso quadro, consigo ver o que sentimos na perfeição.

Não há cor, não há palavras para descrever, mas há sempre o que construímos.

Misturas mais cores com essa tua suavidade tão característica e para mim é como se me abraçasses.

Que bonito é o nosso quadro, que lindo é o nosso amor.

Novo capítulo

2009-05-31T17:12:00.007+01:00

Já não choro por ti. Já não vale a pena. Estamos como estamos, pode não ser o que eu queria, mas é o que temos. Sonhei muito, ilusões tornaram-se (a minha) realidade. As ilusões são frágeis, e foram ficando cada vez menos coloridas com o passar dos dias. Ficaram transparentes, desapareceram. Perdi-me e encontrei-me. Não espero mais por ti, se quiseres espera tu por mim, que eu não vou perder mais tempo com dúvidas e ilusões. Nunca te importaste com o que sentia. Para ti estava sempre tudo bem. Para mim não. Já não é um sonho, já não é colorido e brilhante. Não interessa. Os meus lápis de cor partiram-se, as canetas deixaram de escrever, e eu nunca tive muito jeito com aguarelas, acabo por juntar sempre muita água e o desenho fica sem cor. Vou deixar que a vida pinte a (minha, não tua) realidade. Não me digas para ficar, não me desencaminhes para esse mundo outra vez. Já não sou aquela menina que acreditava em tudo o que dizias, já não sou aquela com quem brincavas sem te preocupares com os danos que causavas. Mudei, talvez tenha crescido. Não interessa o porquê, nem o quê. Interessa que recuperei. Interessa que vou viver o que temos agora, sem deixar que as ilusões que plantavas em mim me dominem uma vez mais. Até porque no fim de tudo, eu sou superior a isso. Ou pelo menos gosto de acreditar que sou. Vou deixar que as páginas continuem a passar, este é um novo capítulo e ninguém sabe como vai acabar. Não vou ter pressa para chegar ao final, esta já não é a nossa história, é a minha história. Ainda fazes parte dela, mas não como fazias antes. Vou continuar com a minha vida, com o meu livro. Ainda bem que encerrei o teu capítulo (ou pelo menos, acho que encerrei).

Salada de frutas

2009-05-28T20:06:00.006+01:00

Há dias em que não tenho paciência. Há dias que sou amarga. Nesses dias sou uma espécie de limão, não esperem que seja doce mas se se tiverem paciência vão ver que dou uma óptima limonada. Paciência? Paciência é o que eu não tenho nesses dias. Pudesse eu ser sempre agradável e descreveria-me como um chocolate. Mas há dias em que sou um limão. Por vezes o meu gosto é apenas acidez com amargura. Mas tem tu paciência, já que eu não a tenho, e faz uma limonada. Faz uma limonada para mim e para ti. Já sabes que quero açúcar. Gosto de coisas doces. Pudesse eu ser sempre doce e seria um gelado, ou então uma goma. Eu gosto de gomas e tu também. Mas também não sou sempre um limão, posso ser bem doce. Meu amor, tu bem sabes que eu posso ser uma autêntica salada de frutas ou até uma loja de doces. Depende dos dias. Hoje não. Hoje sou um limão, preciso de açúcar. Amanhã prometo que vou estar mais parecida com um morango ou até com uma cereja.

Somos uma salada de frutas, nem sempre estamos suficiente maduros para sermos suportáveis, eu hoje sou um limão, e tu?

Desafios

2009-05-24T20:51:00.009+01:00

Regras:

1. Publicar a imagem do selo e linkar o blogue que passou, obrigada Pêjotinha (http://www.simulacrosdoser.blogspot.com/);

2. Escolher 5 situações na tua vida que mereciam ser repetidas em câmara-lenta;
3. Passar o desafio e o selo a 12 blogues e avisá-los.

2. Dia em que o conheci; Último abraço que dei a alguém; Dia em que ele voltou; As tardes recheadas de juras de amor; As noites passadas com os amigos.

3. Passo este desafio a todos os blogs que quiserem participar ;)

Queria dizer um grande obrigada à Francisca (www.aluzdaluanova.blogspot.com) e à Pêjotinha' (que uma vez mais se lembrou de mim :P) por me terem lançado este desafio.

"8 desejos e 8 blogues"

Tenho tantos desejos que é complicado escolher apenas 8, mas vou tentar. Os meus desejos são: Nunca deixar de sentir; Nunca esquecer a magia da fotografia e o que ela pode transmitir; Nunca perder nem um bocadinho da paixão que sinto pela vida; Continuar a ser feliz e realizar todos os sonhos que conseguir; Continuar completamente apaixonada pela música e pela dança; Não parar de escrever; Conseguir mudar um bocadinho o mundo; Nunca deixar de acreditar no amor.

Passo o desafio, uma vez mais, a todos os blogs que tiverem interessados ;)

Teatro/ Finge

2009-05-23T23:09:00.005+01:00

Não me lembro de te ter pedido alguma coisa. Se pedi então ignora. Esquece, finge que não ouviste. Finge, sempre fingiste. Brincavas comigo ao faz de conta, e eu aceitava como se de uma criança me tratasse. Oferecias-me umas horas de teatro e eu dava-te todo o meu tempo. Eras um bom actor, sempre foste. Não me faças promessas. Esquece os meus pedidos, se é que alguma vez te fiz algum. Finge que não ouviste as minhas juras de amor. Finge que nunca te dei a mão. Até podes fingir que não me conheces. Não me importo. Talvez até seja melhor. Finge que eu nunca te amei, finge que nunca disseste que me amavas. Esquece. Ignora. É melhor assim. Não me procures mais. Não voltes a sussurrar o meu nome. Não me agarres mais no braço. Não me puxes para ti. Não me toques. Nunca mais me voltes a dizer que me amas, eu não vou acreditar. Não me faças mais promessas. Já chega. Acabou o teatro, a plateia cansou-se do espectáculo, eu não quero participar mais nessa tua peça, nessa tua dança que me prende e fascina. Finge sozinho. Finge por ti e por mim. É melhor assim. Melhor para ti e melhor para mim.

As personagens secundárias saem e o actor principal permanece, sozinho, no palco.

FIM

Hoje dói

2009-05-22T23:33:00.004+01:00

Hoje dói, dói mais do que nunca.
O sorriso perde a vida,
O chão desaparece.
Sinto-me pequenina, quero um abraço.
Desejo poder tocar-te para te relembrar que estou aqui.
Mas dói, dói mais do que nunca.
Tu continuas a avançar, nessa tua dança indiscreta.
Nem reparas que os meus olhos te seguem.
As mãos tremem, o coração aperta.
Tento chamar o teu nome, mas as palavras não conseguem sair.
Já não estou ali, os pensamentos já estão fora do meu corpo.
Não me lembro de como se fala, não sei nada de nada.
Só me lembro do teu nome, quero chamar-te
Agora que a voz já conseguia sair tu já tinhas passado.
Era tarde demais e tu nem tinhas reparado.
Fui só uma mera espectadora, uma vez mais.
Olhei, esperei e saí.
E hoje, hoje dói mais do que nunca.

Castelos na areia

2009-05-20T20:15:00.003+01:00

Chama-me louca

Chama-me sonhadora

Já não me importa o que me chamas.

E sabes porquê?

Eu vejo castelos, onde tu só consegues ver areia.

Guilherme, meu anjo

2009-05-19T23:01:00.008+01:00

Já esperava por ti há tanto tempo que não imaginas. Já te amava mesmo antes de vires ao mundo. Ias ser o meu irmão mais novo, o meu bebé, o meu pequeno anjo querubim (como diz a camille). Falava contigo, ainda estava tu aconchegado dentro da barriga. Tenho a certeza que me entendias, pode parecer estranho mas este tipo de amor não se explica, é o mais verdadeiro. Quando hoje, soube que finalmente podia ver o meu pequenino, que tu finalmente tinhas vindo para o meu mundo, as lágrimas rolaram e o sorriso tornou-se mais do que evidente. Já nada importava, só te queria ver. Tu a minha beleza, o meu tesouro. Corri para o hospital numa alegria contagiante, e diria até inebriante. Queria tanto tanto ver-te. Olhei para ti. Os teus olhinhos bem rasgados, os teus olhinhos cinzentos e o pequeno narizinho, a boquinha bem desenhada, e as tuas mãos pequeninas. Tal qual como eu te tinha imaginado. És perfeito, és o meu bebé. Olhei para ti durante horas, dormias tão tranquilamente que não tive coragem de te acordar. No meio de tantas vozes, eu era a única que me mantinha calada, completamente fascinada. Não sei como conseguias dormir no meio daquela agitação. Quando a minha determinação em manter-me calada foi vencida, murmurei bem baixinho o teu nome. Os teus olhos cinzentos e rasgados abriram-se. Nenhuma voz eufórica te tinha acordado, mas o meu murmúrio tinha conseguido arrancar-te do teu sono. As vozes não faziam parte do teu mundo, e tu ainda não estavas habituado ao meu, por isso simplesmente não reagias. No entanto eu sempre murmurei para ti, e tu sempre me escutaste. Agarraste o meu dedo. Como era maior do que a tua mão. Eras tão pequenino, tão frágil. Quero-te proteger do mundo meu anjo de olhos cinzentos. Por vezes esqueço-me do quanto eu própria sou frágil. És tão pequeno e já provocas tantos sorrisos, és tão pequeno e já me ofereces um lugar onde procurar forças. Tens horas de vida, mas já mudaste tantas pessoas. Apagaste toda a dor que pudesse ter existido na vida dos que te rodeiam e só precisaste de minutos para isso. Tu e essas tuas bochechas que só dão vontade de dar beijinhos provocam sorrisos rasgados, és o meu tesouro. Sabes, tenho medo. Tenho medo que daqui a uns anos já não me ouças. Afinal vamos ter idades tão distantes, não me vais querer ouvir certamente. Mas quero que saibas que vou estar sempre aqui, meu anjo. Vou te proteger de tudo o que conseguir e se precisares de alguém para te ouvir, sabes que a mana está aqui. Hoje alguém menos inteligente disse que tu não eras meu irmão de 'verdade' e sim meio-irmão. Meu querido não acredites, não existem irmãos pela metade, o importante são os sentimentos. Eu amo-te, és o meu bebé e isso chega. E sim sou uma «mana babada»

Meu gui, obrigada. Em poucas horas reciclaste-me e eu que ando há meses a tentar e nunca tinha conseguido. Amo-te

O que mudaria se eu dissesse que te amo?

2009-05-10T20:24:00.006+01:00

Todos os dias quando te olho pergunto-me se mudaria alguma coisa se dissesse que te amo. As palavras ficam sempre mudas, não me atrevo a dar-lhes voz. Por vezes ao sentires o meu olhar fixo, baixas o teu como se soubesses que me perguntava o que mudaria se dissesse que te amava. Noutras vezes cumprimentas-me e arrancas-me um sorriso, tornando-se impossível não me questionar uma vez mais. As palavras continuam mudas. Falamos, mas as perguntas às quais não emprestei voz, ecoam-me na cabeça e o que dizes torna-se indecifrável, mas mesmo assim reconfortante. Sempre gostei da tua voz. Não sei se te respondo ou me limito a sorrir. Estou demasiado perdida para ter a certeza. Sei que se respondo, não são respostas longas, conheço-me demasiado bem, se começasse a falar as perguntas iam-me roubar a voz e deixariam de ser mudas. E eu gosto da tua voz, sempre gostei, é reconfortante. Por isso ouço-te mesmo sem saber se te respondo. Olho-te nos olhos e penso como são bonitos e verdadeiros, exactamente como eu imagino que é a tua alma. As perguntas desistem da tortura. Volto a conseguir decifrar as tuas palavras. Falas de amor, amor eterno, o meu favorito. E se eu dissesse que o amo, o que mudaria? Pergunto-me outra vez, voltando a ser incapaz de dar voz às palavras. Sempre te amei, mas nunca tinha tido a ousadia de te perguntar se isso mudava alguma coisa. Tentava ouvir-te, gostava da tua voz, agora ainda mais, sempre tinha gostado mas quando falavas de amor a tua voz ficava ainda mais bela. As perguntas gritavam dentro de mim, pedindo-me para as deixar sair, tentei responder-te mas como já tinha previsto uma pergunta mais ousada do que eu roubou-me a voz e perguntou-te o que eu gostava de ter perguntado mas que tinha calado, por ter sido mais fácil. Respondeste que mudava tudo, e eu quis saber de que forma é que mudava. Tinha calado as perguntas demasiado tempo, agora queriam todas sair. Coraste, e disseste que se eu dissesse que te amava tu tinhas de confessar que sempre me tinhas amado e que amor eterno só fazia sentido se fosse entre nós os dois. Fizemos juras de amor eterno, e vivemos sempre felizes e juntos. Era isto que estava a imaginar quando voltei a realidade e vi que não falavas de amor, muito menos do eterno, o meu favorito. Falavas de música. Fiquei desiludida, mas música também é amor, pelo menos para mim. Além disso continuava a gostar da tua voz, como sempre tinha gostado, era bom ouvir-te falar de qualquer assunto. Não te perguntei o que mudaria se dissesse que te amo, continuava sem ter a ousadia e as perguntas tinham desistido, por hoje.

Preconceito e Hipocrisia

2009-05-08T23:39:00.006+01:00

Todos gostam de dizer que são pessoas abertas, que são liberais, que são directos, etc. A verdade é que a maior parte dessas pessoas não passam de hipócritas, a eles tudo é permitido podem fazer o que querem, afinal de contas a vida é deles. Prejudicam os outros, mas só sabem criticar, julgam tudo e todos sem o menor conhecimento. Cresçam antes de falarem de quem quer que seja. Dizem-se verdadeiros, mas só dizem mentiras. O preconceito é a palavra de ordem, ninguém pode ser diferente do suposto correcto. Mas vocês são o que vos convém, dizem preto mas depois são capazes de dizer branco. Afinal de contas a vida é vossa. «Amo-te» só se tornou banal por vossa causa, sim vocês que amam tudo e todos sem amarem nada para além de vocês próprios. Nunca erram, e se o fazem dizem sempre que os outros falham mais, culpam-nos e dizem que foram eles que vos fizeram falhar. Mas a atitude é vossa, são vocês que erram, são vocês que não conseguem cair e depois erguerem-se, têm de se agarrar às quedas dos outros. Julgam-se superiores a toda a gente. Vivem para a aparência. Julgam os outros mas não admitem serem julgados. Não venham com os blá blá blá da vida é minha eu faço o que eu quero e essas conversas desprovidas de significado, não fazem o que querem, fazem o que a sociedade acha correcto. Só têm direitos, obrigações nem sabem o que é. Dizem o que querem mas ficam surpreendidos por ouvirem o que não gostam, sabem que comigo é assim, sempre foi. Mas afinal a vida é vossa e nós não temos o direito de nos metermos. Então porque vocês julgam, criticam e humilham quem não conhecem, só pelo simples facto de serem diferentes? Cresçam, tentem aprender algo com os erros, aprendam a levantar-se, admitam que falham. Não julguem, a verdade é que vão aprender com a mesma severidade com que criticam. Mas no fim de tudo a vida continua a ser vossa.

Lamento mas não sou uma boneca de porcelana

2009-05-07T22:03:00.006+01:00

Esquece isso. Já tentaste tantas vezes e não conseguiste, porque insistes? Não me vais conseguir controlar, sou demasiado impulsiva para me conseguires domar. Vai desaparece não te esforces tanto com o que não vale a pena. Sou livre, amo a vida, amo o mundo. Tenho o meu caminho, e não preciso de seguir por nenhum trilho, sou eu que o faço. Tu sabes que durante muito tempo tiveste muita importância, demasiada até, mas agora já não. Não querias ser o meu ombro amigo, não querias ser o meu amor e nem sequer o meu companheiro, querias ser o meu dono. Tentaste prender-me a ti, enrolaste-me na tua teia como se não fosse mais do que um simples insecto. Julgaste que assim conseguias, mas nem sequer me conhecias. Querias afastar-me do (meu) mundo, da minha vida, do meu caminho e de mim própria. Dizias que me querias só para ti, dizias que me amavas, mas o que amavas era a imagem que tinhas de mim, a boneca em que me querias transformar. Não meu amor, eu não sou assim. Fugi de ti, não eras o que eu queria, não eras o que eu escolhi e muito menos eras o que eu imaginei. Voltei ao meu mundo, recuperei a minha natureza. Já não te queria a ti, a teia tinha-se partido, a tua voz já não me inebriava. Vá segue em frente que eu já segui. Não me iludes, desaparece, querias uma boneca mas não sou tão frágil como parece. Sou selvagem, meu querido aprende isso. Em tempos foi o meu cabelo suavemente despenteado pelo vento que te cativou, foram os meus olhos curiosos e o meu sorriso fácil que te prenderam a atenção. Então diz-me: O que mudou? Porque é que querias tanto que fosse uma boneca? Não uma boneca qualquer, para ti tinha de ser uma boneca de porcelana, a mais civilizada, sossegada, insípida, frágil e sem expressão das bonecas. Devias saber que não ias conseguir. As teias até podem ser eficazes, mas são frágeis e tu bem sabes que eu nem sempre sou delicada. Devias ter previsto que eu ia partir o fio dessa tua teia. Agora o feitiço foi quebrado, o príncipe encantado virou um sapo e eu segui em frente. Vá segue em frente, essa tua teia já não me prende.

Última vez

2009-05-06T20:15:00.006+01:00

Vem.

Só mais hoje, é a última vez.

Será sempre a última vez.

Digo sempre que nunca mais, que nunca mais te quero ver.

Mas depois chamo-te sempre para uma última vez.

Grito que te odeio, mas sussurro que te amo.

Nunca te temo perder, por ser a última vez.

Ligas-me, sei o que queres, lá vou eu para a nossa última vez, uma vez mais.

Tenho saudades tuas, devo confessar.

Digo que não te suporto mas não te quero largar.

Hoje é a última vez e amanhã também será.

Será sempre a última vez, sem nunca o verdadeiramente ser.

Será sempre a última vez, até o ser outra vez.

Praia e Verão

2009-05-01T18:20:00.006+01:00

Hoje quando acordei tive imensa vontade de ir à praia. Foi então que percebi que tinha muitas saudades do Verão, da praia, do calor e do mar. Tenho saudades do cheiro a maresia, no cabelo, no corpo e nas roupas, saudades do cheiro do protector solar misturado com areia e sal. Saudades de passar horas no mar, saudades de ler um bom livro numa esplanada à beira-mar. Tenho saudades dos passeios a pé junto ao mar, saudades de ter os pés cobertos de areia, saudades dos jogos de cartas debaixo do chapéu. Deus, como gosto do Verão. Como gosto do calor, das festas, da tranquilidade, das férias, dos dias passados na toalha ao sol, dos mergulhos na piscina, do surf, dos banhos de mangueira, das ondas e acima de tudo do espírito descontraído do Verão. Sim, é disso que eu preciso, de férias, de tranquilidade e de praia. Vem Verão, vem só para mim.

Plain White T's - 1,2,3,4

2009-04-26T21:41:00.007+01:00

Acreditar

2009-04-25T18:29:00.008+01:00

Apenas preciso que me faças acreditar, não interessa se é verdade ou não, só quero acreditar. Apenas necessito de uma prova inventada, que te preocupas e continuas aqui, uma ilusão que me traga a tua voz, uma miragem que mostre o teu rosto, mais uma vez. Pouco me importa se quando acordar do transe doa mais.Quando estou contigo, mesmo que seja numa simples ilusão, as minhas feridas não ficam curadas, mas não existem. Depois até podem ficar mais profundas, mas naquele momento não existem. Sei que uma pequena lágrima vai ficar sempre aqui a relembrar-me da tua ausência, para me dizer que te foste. Vou-me sempre lembrar do abismo por onde caía, tu observavas mas não reagias, nem uma palavra ou um olhar, nada. Só vazio. Fingi sempre, julguei que seria suficiente, fingi para tornar cada momento mais doce. Na minha realidade inventada tudo era perfeito. Agora sou uma mentira e tu és um vazio. Continuas a observar a minha queda sem reacção. Reage, penso eu com todas as forças que ainda me restam. Só um pequeno movimento, um som, um olhar, ódio, qualquer coisa que sirva para me segurar com todas as minhas forças. Apenas para flutuar um instante, olhar para ti e ser novamente feliz num pequeno segundo. Não tenho forças suficientes para me agarrar a ti para sempre. Mas agora não me deixes bater no chão, não me deixes sofrer ainda mais, não me deixes esquecer. Cada expressão vazia me abre um novo buraco mais profundo e pior do que isso, cada gesto vazio acelera a minha queda. O engraçado é que ainda ontem, eu e as minhas ilusões estávamos no ponto mais alto e agora tenho tanto medo de cair ainda mais. Não me abandones agora, não iria suportar. Iria ser a minha morte. Dá-me um sorriso e tens o meu, dá-me um abraço e devolves-me à vida, dá-me a mão e fazes-me feliz. Se pensares bem não é assim tanto. Não vou precisar de ti para sempre, é só agora. Será que te estou a pedir assim tanto? Se estiver, desculpa.

Stay

2009-04-23T22:37:00.010+01:00

Hoje aprendi que não é possível morrer de ciúmes, afinal ainda estou aqui, tolerei o que julguei ser impossível de tolerar. Nunca fui assim, mas contigo é diferente, tenho medo de te perder, só te peço para não me fazeres sofrer. Dá-me a tua mão, já tens o meu coração. Mais não te posso dar, devia ser suficiente, se tudo isto fosse perfeito, mas não é. Nunca me deixes, já não é o mesmo é verdade, mas é o que temos. Fica só mais uns tempos, só até à próxima Primavera.

Only today

2009-04-22T22:31:00.009+01:00

Hoje acordei feliz, olhei para o céu e pensei «Hoje vai ser um bom dia». Não havia nenhum motivo para estar alegre, e essa é a mais pura das felicidades. Hoje já não tinha mais nada para exigir, nada que me fizesse realmente falta, pelo menos hoje eu vivi satisfeita e acomodada. Estava na minha redoma de felicidade e nem me conseguiste alcançar, tentaste-me magoar, mas tudo o que conseguiste foi ouvir o vidro riscar. Simplesmente não me preocupei, fui generosa e espalhei sorrisos. As minhas gargalhadas ecoavam constantemente, estava verdadeiramente feliz. Estava bem com a vida. A minha redoma mantinha-me tão segura que nem me dava conta do que acontecia do lado de fora, a verdade é que também não tentei saber. Hoje fui uma criatura generosa e egoísta, um pouco contraditória talvez. Dancei, cantei, saltei, hoje fiz o que queria, não me importei. Hoje e apenas hoje, vivi na minha redoma, no meu mundo colorido com lápis de cor, hoje, só hoje eu fui rainha, e adivinha? Tu não eras o meu rei. Não precisei de ti. Mas eu sei que foi só hoje. Amanhã provavelmente a minha redoma vai estar mais fraca, mas a felicidade continua. Amanhã até posso chorar, até me podes voltar a afectar e a magoar. Mas não hoje, hoje eu fui mais forte do que tu. Hoje fui eu quem ganhou a batalha. Amanhã? Amanhã logo se vê.

Vive a vida.

True Friendship

2009-04-21T21:45:00.007+01:00

No fim, os verdadeiros voltam sempre, por muito forte e longa que tenha sido a separação, os verdadeiros amigos acabam sempre por voltar, não importa quanto tempo depois, simplesmente voltam para nós e nós voltamos para eles, é assim que as coisas devem ser. Sem eles a vida não tem o mesmo brilho, por muitas discussões e conflitos que possam existir, existem também muitos sentimentos. Mesmo quando parece o fim, quando nos afastamos, quando aparentemente tudo acabou, sorrimos de alguma coisa ao mesmo tempo, apenas porque sim, apenas porque tem mais significado para nós do que para os restantes, trocamos um olhar cúmplice e falamos com casualidade, de repente já não é uma conversa banal, nós nunca conseguimos estar no intermédio, talvez seja esse o nosso problema, não conseguimos estar como dois conhecidos, como dois amigos. Não, os nossos sentimentos são muito fortes para isso, há alturas que só precisamos um do outro para estarmos bem, aí vens ter comigo e eu estou sempre cá, depois já não nos podemos ver, afastamos-nos. Depois voltamos, voltamos sempre, não importa quanto tempo depois, acabamos sempre por sentir falta um do outro. És o meu pseudo-melhor amigo, gosto de ti de uma forma irracional, quando tento seguir em frente sem ti, fico dias e dias a olhar para os teus actos, tentando encontrar algum sinal que me faça voltar, não encontro. Quando já estou em reabilitação, finalmente bem e satisfeita, com saudades mas satisfeita, apareces tu com o teu sorriso e eu não consigo dizer que não. O teu humor parece uma montanha-russa, nunca sei o que esperar, no fundo é isso que me cativa, depois destes anos todos ainda me surpreendes com um simples beijinho, não és previsível, consegues acompanhar as minhas parvoíces, sabes o que eu gosto. Estamos bem outra vez, para mim é suficiente. Sei que depois de tantas vírgulas, depois de tudo, nunca teremos um verdadeiro ponto final. E se amanha tudo acabar, eu vou chorar, mas uma parte de mim, provavelmente a mais racional e segura sabe que vais voltar. E é a única esperança que eu preciso, agora fica comigo que eu estarei sempre contigo.

"we fight we break up, we kiss we make up"

Sorry

2009-04-19T19:36:00.007+01:00

Nós, palavra tão curta e com tanto significado. Tu e eu, nós dois e nada mais, como é bom olhar para o passado e rever todos o momentos que partilhámos, como dói seguir em frente sem estares a meu lado. A culpa é minha, fui eu que destrui o nosso castelo, fui eu que disse que era melhor acabar com tudo, sim fui eu. Tu sabes que eu o fiz não por já não gostar de ti, mas porque a distância era mais forte do que eu, destruí o que tínhamos construído porque não conseguia mais aguentar falar contigo sem te ter perto de mim, porque cada mensagem, cada telefonema só me faziam lembrar mais a tua ausência. A tua presença artificial só me consumia mais, eu não queria mensagens, eu não queria textos, eu queria o teu calor, queria o cheiro do teu perfume (ainda tenho o teu casaco, e o teu perfume continua lá, mas por quanto tempo?), queria a forma como me olhavas, queria o teu toque, o teu abraço, queria-te a ti. Sabes que sou fraca. Se pudesse talvez tivesse feito as coisas de uma maneira diferente, mas quando já não existem mais lágrimas para chorar, quando o desespero nos comanda e quando as palavras das mensagens parecem cada vez mais frias e desprovidas de significado, mais vale conservar as memórias dos tempos de glória, do que sofrer por um futuro impossível e desgastado. Gostava de ter pensado numa maneira diferente de fazer as coisas mas não consegui, a minha impulsividade e imaturidade tomaram conta de mim, se pudesse fazer diferente, fazia, se pudesse pedir desculpa, pedia e se pudesse agradecer por tudo agradecia.

Sinto a tua falta.

Maybe

2009-04-14T20:34:00.012+01:00

Talvez no fim não signifique nada.
Talvez signifique tudo.
Mas agora de que importa?
Já perdi tudo o que tinha para perder
Talvez só tenha perdido porque um dia ganhei
Talvez apenas tenha de ser assim,
mas a verdade e que não me contento com um «porque sim».

Talvez seja por isso que gosto tanto de ti.
Gosto porque sei que o teu TUDO por muito imperfeito que seja nunca será um NADA.
Talvez seja apenas egoísta e exigente.
Talvez queira tudo e não me contente com o suficiente.
Mas porquê ficar feliz com um lago quando posso lutar pelo mar?
Porquê ficar apenas com a terra quando posso tentar chegar ao céu?
Talvez seja mais simples, sim provavelmente deve ser
Viver sempre contente e satisfeita.
Mas eu não sou assim.

Chama-me egocêntrica e sonhadora, mas é assim que sou.

Talvez baste apenas fechar os olhos e sonhar
Talvez quando acordar, tenha forças para continuar
Talvez, talvez, talvez...

The City

2009-04-10T14:05:00.010+01:00

A cidade tinha o seu próprio movimento e eu movia-me com ela, sem tentar abrandar e parar para observar as centenas de pessoas que por mim passavam. Estava com pressa, estava quase sempre com pressa. Ia andando, passava por pessoas e pessoas passavam por mim, o meu interesse não era muito e o delas também não, provavelmente também iam com pressa, por algum motivo toda a gente tem pressa. Continuava avançar perdida nos meus pensamentos, sabia que o tempo não era muito e por isso comecei a caminhar mais rapidamente, mas o tempo também parecia correr. Estava nesta luta com o tempo quando os meus olhos subitamente pousaram em ti, não percebi de imediato porquê, virei a cara e continuei a andar, eras só mais uma pessoa a passar. Mas o teu rosto estava na minha cabeça, havia algo familiar em ti, algo que não conseguia reconhecer mas sabia que havia qualquer coisa fora do normal, parei. Pessoas continuavam a passar indiferentes à minha paragem, muitas delas empurrando-me para continuarem a andar no seu passo apressado. Revi novamente a tua imagem e cheguei à conclusão que provavelmente eras a única pessoa que não estavas com pressa, caminhavas lentamente, com sofrimento nos olhos, olhavas para o chão e por momentos pareceu-me ver uma lágrima, sem dúvida que eras um rapaz bastante bonito, contudo parecias perdido. Lembrei-me do que me era familiar, há uns tempos também eu vagueava sozinha e perdida, com o mesmo olhar de sofrimento, tentei voltar para trás para te encontrar mas já era demasiado tarde a cidade já te tinha levado para outro lugar, eu perdi a chance de te ajudar e tudo porque na altura não quis parar. Provavelmente nunca te voltarei a encontrar, mas a ainda hoje o teu rosto não consegui apagar.

Let me be myself

2009-04-09T15:34:00.006+01:00

Deixa-me ir. Deixa-me ser. Vou continuar, deixei de tentar agradar-te, sou o que sou e o que tu dizes já não me importa. Quase me perdi de mim quando tentei ser o que querias agora deixa-me encontrar o meu próprio eu, só assim posso tentar brilhar e conquistar o meu lugar. Sou livre de tentar, já fui e nem reparaste, agora queres voltar mas sou mais forte e já não te quero. Esperei demasiado tempo por ti, esperei sozinha e obedientemente, caí vezes sem conta e quase não me consegui erguer, nunca me deste a mão. Agora tenho aquilo que queria e que nunca me deste, agora as estrelas brilham mais intensamente e eu consigo ver a verdadeira beleza delas. Tu continuas no teu mundo, sem estrelas e sem beleza apenas com os teus ideais e convicções vazios e desprovidos de razão mas tão tens ninguém para os seguir. Nem tu próprio o fazes, já não tens motivos para isso, deixaste todos os que te queriam bem e agora estás sozinho no teu mundo cinzento. Quanto a mim, deixa-me brilhar com a minha própria luz, só assim sou feliz.

Away

2009-04-06T15:11:00.007+01:00

Se um dia te lembrares de mim e o do quanto gostei de ti, sorri. Se te perguntarem por mim, diz-lhes que parti. Se sentires a minha falta, pensa em mim que eu estarei a pensar em ti. Se te disserem que te esqueci, não acredites, sabes que mentem. Estarei sempre contigo mesmo não estando perto de ti, depois de tudo eu ainda te amo, ainda te chamo melhor amigo e sei que se quiseres eu irei ter contigo, talvez seja esse o meu problema: Demasiada disponibilidade. Nunca deste valor aos momentos que tivemos, nunca pensaste antes de me magoares porque tinhas a certeza de que no fim eu iria voltar, porque estar longe de ti era uma dor maior do que aquela que eu conseguia suportar. Então decidi partir, não porque desisti de ti ou de nós, mas sim porque neste momento não tenho mais condições para sofrer, não consigo aguentar toda a tua indiferença e desprezo. Decidi partir como forma de sobreviver, para tentar ser feliz longe de ti. Chamo-te «melhor amigo» porque não tenho o que te chamar, em tempos fomos melhores amigos, agora não sei o que somos, mas melhores amigos certamente que não. Apesar disso ainda te amo, mas uma amizade não é construída só por uma pessoa, e não faz sentido eu continuar a lutar contra o teu desinteresse, não faz sentido eu chamar-te melhor amigo quando já me abandonaste, pena que eu só tenha entendido isso agora. O desespero e a dúvida estão sempre presentes, o que eu dava para te ter novamente, mas agora talvez seja tarde demais.. Vou partir e talvez um dia já não te ame mais.

Wish

2009-03-27T22:52:00.008Z

Sussurro à noite para me tirar a dor, imploro ao vento para me levar e me deixar voar, choro junto ao mar ao ver cada onda rebentar na areia e pergunto-lhe se posso ser uma delas apenas uma vez, apenas um momento e terei felicidade eterna, deixo-me ficar nos prados verdejantes e consigo escutar a terra mudar, corro atrás das borboletas para as ver voar, fico horas intermináveis a observar as flores e as árvores e a pensar naquela beleza que tem tanto de éfemera como de eterna, a ti tudo o que posso pedir é que me estendas a tua mão e no fim provavelmente já pedi demais.

Life in a blast

2009-03-27T22:37:00.006Z

Tudo tem um fim, tudo acaba um dia. Normalmente são as melhores pessoas que vão primeiro e é nesses momentos que se entende a fragilidade de uma vida, tudo muda com um sopro. Fechamos os olhos e perdemos a força para os voltar a abrir, e de repente tudo acabou, já não se volta mais, como um pássaro que voa para longe e não consegue voltar, como um sopro de vento que tudo consegue levar.

The End

2009-03-27T21:53:00.010Z

E ali estava eu mais uma vez perdida no meio dos meus pensamentos, sonhos, ilusões e desilusões. Era um daqueles momentos em que tinha consciência que um «sim» ou um «não» tinham o poder de mudar a minha vida, todos os meus planos. Era rídiculo e assustador toda a minha vida poder mudar assim, mas podia. Eu precisava de ti mais do que tudo, eras o meu alicerce, o meu pilar. Eu não devia depender tanto de ti mas dependia. A tua ausência corrompia-me, a dor consumia-me, eu gritava mas ninguém me ouvia. Ainda hoje não sei se me ouves e essa dúvida ainda dói, não daquela maneira aguda e inconsciente mas dói. Dói saber que te dei tudo o que tinha e não foi suficiente e dói mais que tudo saber que para ti sou praticamente indiferente. Mas naquele momento eu não sabia que ia ser assim, eu sonhava com um «sim», mas foi uma desilusão, eu tive a certeza que ia ser assim quando no meio da minha apatia senti um arrepio frio, aí não duvidei que a resposta ia ser «não». Agora, depois deste tempo ainda penso no que podíamos ter sido, no que podíamos ter vivido e nos sonhos que podíamos ter partilhado. Podíamos ter sido muito, mas não fomos, e eu não posso viver agarrada a um «se..», lamento mas não consigo por isso não me digas para ficar deixa-me ir juntamente com o vento e o mar.

Maybe just a dream

2009-03-18T20:56:00.010Z

Olhaste-me uma vez mais com aquele olhar tão teu. Julguei que seria a última vez que me olhavas, percorrias a minha a cara, o meu corpo a minha mente, com esses teus olhos grandes e profundos. Era como se fosse um livro aberto, naquele momento não existia nada que eu pudesse ocultar, estava completamente exposta e mais fascinada que nunca. Olhava para ti com os olhos arregalados, esperando uma reacção, tentava analisar-te como estavas a fazer comigo, mas nada. Apenas via os teus olhos a olharem para mim, o teu corpo direito mas relaxado, as tuas mãos levemente pousadas ao lado do tronco. Fiquei fascinada uma vez mais. Confesso que a tua perfeição sempre me assustou tanto como me fascinou, para mim eras como um sonho, bom demais para ser real. De repente os meus olhos fecharam-se, por um instante vi que desaparecias no ar, te misturavas com o céu e que já não existias mais. Uma lágrima rebelde teimou em sair. Ouvi a tua voz doce a sussurrar:'Não chores, isso não por favor. Fiz alguma coisa de errado?' Sorri inconscientemente. Estavas ali. Não tinhas desaparecido, era mais do que eu podia esperar ou pedir. A voz faltou-me, não respondi, fiquei-me pelo sorriso. Mas para ti não foi suficiente. Aproximaste-te, conseguia sentir o teu coração a bater, o meu fazia um barulho monstruoso. Corei. Era assim que ficava sempre que te aproximavas. Aproximaste-te mais, esqueci-me de respirar. Agarraste a minha mão de uma forma tão suave como segura. Senti-me a desfalecer. Disseste com aquele sorriso de que gosto tanto :' Respira, por favor. És impossível Margarida.' Sorri, uma vez mais não tinha voz, mas consegui respirar. Olhaste bem para o fundo dos meus olhos, e perguntaste:'O que é que eu fiz? Prometi proteger-te e nunca te magoar ou fazer chorar. E já falhei.Estavas aqui comigo e permiti que chorasses.' Na tua voz havia desilusão, era uma coisa a que não estava habituada. Por isso ganhei coragem, reuni todas as forças que tinha e respondi: 'A culpa não é tua. Nunca será, és perfeito. Mas..Mas eu tenho medo.' Vi confusão nos teus olhos, quando me perguntaste de que tinha medo, não consegui evitar dizer que o meu maior medo era acordar, e saber que não eras real. Corei, não acreditei que tinha dito aquilo. Agarraste-me com mais força, mais uma vez olhaste-me nos olhos e eu não consegui evitar baixar o olhar. Disseste:' Um sonho? Todos os dias me questiono, o que fiz para ter uma pessoa como tu na minha vida. Como é possível conhecer a mais perfeita das pessoas? E tu é que tens medo de acordar?' Por momentos achei que ia desmaiar, o teu perfume, o teu coração, a tua voz, as tuas mãos.. Já não estava em mim. Reuni todas as forças que tinha, uma vez mais, e sei que muitas delas fui buscar a ti e consegui embora numa voz ténue e fraca dizer:' Queres falar de perfeição? Meu Deus, isto é o tipo de coisa que só acontece nos sonhos. Nunca tive ninguém assim como tu. És a melhor coisa que me aconteceu, e tenho medo de te perder. Tenho medo, que um dia consigas ver que és muito melhor que eu, e que desapareças numa mancha de fumo ou numa bola de sabão.' 'Esse dia nunca vais chegar. Eu amo-te, amo-te mesmo. Preciso de ti mais do que tudo, Margarida, nunca duvides daquilo que és. Mereces o céu rapariga' disseste tu numa voz calma e confiante, mas eu conhecia-te suficientemente bem para ver insegurança nos teus olhos. Ganhei coragem e aproximei-me mais, cheguei perto do teu ouvido e sussurrei:' Eu amo-te. Mereço o céu? Desde que estejas comigo eu estou no céu.' Sorriste e eu sorri também. Metes-te a minha cabeça no teu peito e colocaste os teus braços à minha volta. Disseste sorridente:' Não te esqueças de respirar'. Dei uma gargalhada e prometi que tal não aconteceria. Ficamos assim. É assim que me lembro de ti, mas o inevitável aconteceu: Acordei. Mas não fiquei desiludida, eu ia voltar a dormir e a sonhar contigo. Nos meus sonhos apareces sempre. E onde os meus sonhos existirem, eu existirei dentro deles. Talvez um dia não seja um sonho, mas não será tão perfeito, ali tudo é possível, ali tu és meu e eu sou tua. E é assim que os sonhos devem ser.

An extraordinary girl in an ordinary world

2009-03-15T23:32:00.010Z

Ela era uma menina, uma menina normal. Sonhava com a liberdade, com o amor e com a amizade verdadeira. Ela lutava pelo que acreditava, nem sempre era fácil, ela chorava. Ela queria mudar o mundo, pobre tonta sonhadora. Ela era boa, fazia o que era certo, não era perfeita, mas também ninguém o é. Como em todas as batalhas há sempre pelo menos um adversário, não necessariamente mau, apenas com pontos de vista diferentes. Ela sabia disso, ela amava os adversários, ela sabia que eles no fundo mais do que adversários eram amigos. Mas era firme ela queria ter o que merecia e nem era muito, ela lutava diariamente, todos os dias ela aprendia uma coisa nova. Mas tinha cada vez mais cicatrizes e buracos das batalhas travadas, mas ela lutava, oh como era corajosa a pobre a sonhadora, deixava sempre o mundo um bocadinho melhor do que o encontrava. Mas ela não era de ferro, ela sofria, ela chorava, ela vivia, ela amava e lia poesia, e sem ele ela não vivia apenas existia. Mas como nunca desistia ela continuava a lutar e a chorar. Um dia ela não aguentou mais e chorou, chorou ate não conseguir mais chorar até não haverem mais lágrimas para chorar, gritou até perder a voz, olhou para o espelho e viu a sua cara delicada e jovem marcada pelo sofrimento, olhou para o seu peito e reparou que praticamente não existia tinha demasiados buracos, então a menina chorou, chorou uma vez mais, de ódio, de raiva e de desilusão por ter dado a vida numa batalha em troca de nada. Então desistiu, deitou-se no escuro no meio das lágrimas, das recordações e da dor, ficou apenas com ódio e desilusão, aquela não era ela, aquela era o que a vida tinha feito dela, e ficou ali sem sentir nada, apenas esperando a dor, que ela sabia que viria, já não tinha forças para lutar. Mas a dor não veio. Em vez disso veio a morte, ela era uma guerreira, e uma guerreira só pára de lutar quando morre, quando já não aguenta mais, e foi isso que aconteceu, a menina morreu. Morreu afogada em lágrimas de desespero e sofrimento, agarrada a momentos de glória, esburacada pela vida, mas apesar de tudo ela morreu como uma vencedora, ela lutou, ela sofreu e morreu, mas lutou. E isso é o que os vencedores fazem, mas ela era apenas uma criança inocente, uma criança com o seu olhar, uma criança que não aguentou mais, uma criança como eu.

23.02.2009

What I am

2009-03-15T21:53:00.004Z

O que eu sou ou quem sou, pode não estar ainda inteiramente definido. Não está e eu sei disso. Mas tenho a minha personalidade. Sou o que sou. Já tentei mudar, até vezes demais suponho eu. Mudei por quem não devia e mudei por quem julguei que merecia, nem sempre as mudanças foram boas, não de todo. Hoje, cansei-me de tentar mudar, aprendi que mudar, mudamos sempre e que as melhores mudanças são as que fazemos inconscientemente, são aquelas que as circunstâncias da vida nos obrigaram a fazer essas são as verdadeiras mudanças. Sobre a minha personalidade, é minha. Não é perfeita, está longe disso. Mas sinceramente não a imagino de outra forma. Não seria minha. Sou espontânea e genuína, não consigo fazer esquemas nem planear as coisas, faço o que no momento me surgir. Detesto a hipocrisia, o cinismo e a mentira, acho que são completamente desnecessários. Se já menti? Já. Não me orgulho, arrependi-me, caí e ergui-me. Hoje penso de forma diferente. Tenho consciência que quando menti a maioria das vezes foi para não magoar alguém, mas isso não invalida o meu erro. Já me fartei de me preocupar com o que os outros pensam, se tentarmos agradar a todos nunca seremos nós próprios, além disso, nem mesmo eu me conheço profundamente, sei que há sentimentos que nunca senti, existem experiências pelas quais nunca passei, e tenho a certeza que dentro de mim existe uma força que não conheço inteiramente mas quando eu precisar vai surgir. Já fui ignorada mas também já fui escutada e mal interpretada, as palavras são suficientemente imperfeitas para cada um construir o seu mundo e a sua realidade completamente independentes do outro através das mesmas palavras,sei que na altura sofri com isso, questionei me se não seria melhor ser ignorada, não ser ouvida. Hoje sei que não. Posso ter sido mal interpretada, mas fiz-me ouvir, expressei-me. Essa é a minha missão viver, e deixar o mundo um bocadinho melhor do que o encontrei. Já tive vontade de chorar até desaparecer e já julguei que ia morrer afogada nas minhas próprias lágrimas. Mas sei que o pior mesmo era não sentir, antes chorar e dar gargalhadas, do que viver sempre satisfeita e acomodada. Não, isso não é vida para mim. Eu preciso de lutar de ter objectivos, tenho necessidade de viver intensamente. Sou super sensível e emotiva. Sou capaz de chorar a ouvir um desconhecido desabafar ou a ouvir música. Rir é completamente indispensável, sou feliz e basta. Já passei por momentos difíceis, não faz de mim uma coitada ou uma infeliz, antes pelo contrário, ajudou-me a crescer e a dar valor ao que tinha, mostrou-me todos os motivos que tinha para sorrir era muito superiores aos que tinha para chorar. Chorar não tem de ser tristeza e para mim não representa nenhuma fraqueza, mas sim a coragem de assumir um sentimento. Hoje nem que seja apenas por hoje, eu consigo olhar para o passado e reflectir, agarrar nas memórias e sorrir, ser livre e não ter medo de lutar, enfrento o hoje com um sorriso e com os olhos de uma criança pronta para aprender algo novo. E sei que vou conseguir enfrentar o amanhã junto de quem amo, com os erros sempre presentes para não os voltar a cometer e me lembrar do que me fizeram aprender, mas acima de tudo, eu sei que foram eles que me ajudaram a erguer.